KePaNuK

171.- Tú estás aquí...

2012-01-10T12:08:00.004-03:00

Aunque mis ojos no te puedan ver,

sé que estás aquí.

Aunque mis manos puedan no tocar tu rostro, Señor,

sé que estás aquí.

Mi corazón puede sentir tu presencia,

tú estás aquí...

170.- Por ti, una etapa que se acaba.

2011-12-29T19:43:00.005-03:00

Este año trajo lo que es de todo.

¿Qué es todo? En este caso, lo es TODO.

Porque hoy vivo en el TODO.

Fue bastante extremo, lloré más que nunca, lo tuve todo, me quedé sin nada, y aun sin nada, sé que lo tengo todo otra vez.

Escucho en este momento a Ricardo Montaner. Y recuerdo lo que ha sido este año agradecida.

Por lo que en un concierto hace varios años él me regaló (algo de lo que escribiré muy pronto), siempre lo he seguido agradecida. Así comencé a leer sus tweets y me contagió con ese amor perfecto que él un día descubrió y quise ir tras ese sentimiento único y embriagante.

Hoy, después de haber cruzado un tremendo desierto y de haber sufrido por cada uno de los clavos con los que fui crucificada tantas veces, puedo sentirme tranquila, en paz, plena, feliz... y completamente enamorada de aquel que por mí dio la vida.

Renací.

Reviví en ese amor infinito.

Sé que sólo el que lo ha vivido puede comprenderme. Yo misma antes no lo entendía.

Sólo puedo decir que por fin

SOY FELIZ.

"Por ti"

.... hoy puedo respirar y vivir con esperanza, sin temor a caminar.

Por ti es que puedo regalar las canciones que mi alma ha escrito para ti.

«La felicidad no es un destino, sino un trayecto.

La cima del cielo, paradójicamente, no es el lugar que uno escala en un buen día, sino un camino que vamos

transitando de a poquito, con los poquitos fragmentos del hoy»

(Ricardo Montaner - "Lo que no digo cantando")

Adiós año 2011.

¡Bienvenida nueva vida!

169.- El árbol de la vida...

2011-09-22T21:58:00.002-03:00

"El único modo de ser feliz es amando, si no sabes amar tu vida pasará como un destello"

164.- ¿Comer, rezar o amar?

2011-09-16T18:41:00.000-03:00

Hoy me sucedió una de esas cosas que en cuanto sucede te dices "esto tengo que escribirlo".

Bueno, por lo menos eso es lo que yo me digo cuando ocurren estas "sincronicidades".

Me subí al TranSantiago, nuestro emblemático transporte terrestre capitalino, con muchas ganas de leer, porque no me he dado tiempo de continuar con mi lectura de "Comer, rezar, amar". Sí, el libro autobiográfico de Elizabeth Gilbert que, en cuya versión cinematográfica, protagonizó Julia Roberts el año pasado.

A mi, como a muchos, me llegó esta historia por la película. Después supe que era un libro y partí tras el.

La película por lo demás me la regaló mi ex. En realidad, mi ex-ex. No sé si me la regaló porque vio que era una copia feliz de mi Edén y lo calló. O simplemente me la regaló porque le dije que me había gustado. Me inclino más por la primera opción. Un hombre tan inteligente como él, no habría desperdiciado la oportunidad de hacerme sentir lo mucho que me conoce. En silencio, siempre me observó, nunca me juzgó, nunca me criticó. Todo lo contrario. Siempre me apoyó y aconsejó con las palabras justas, precisas y necesarias. Se preguntará usted, querido lector, el por qué una persona que me conoce tanto es ahora mi ex. Yo me pregunto lo mismo. Y... no tengo respuesta, más que mi cobardía.

Pues bien. Encontré el libro. Llevo un par de semanas leyéndolo. Y, como es tan evidente el parecido de la vida de Liz, la protagonista, con el mío (salvo los viajes en los que se centra la historia), decidí leerlo lentamente, pues es del tipo de libro que no puedo "devorar", sino más bien degustarlo, bocado a bocado... masticándolo con mucha calma.

Hoy era uno de esos días en que deseaba leer.

Evidentemente, no había tenido tiempo esta última tan alocada semana.

Así que, ansiosa de los minutos libres que me regala el traslado de un trabajo al otro, decidí tomar asiento, justamente junto a una señora concentradísima en la lectura de un libro.

Como era el único lugar disponible, no me quedó más que interrumpir su lectura, para iniciar la mía en comodidad.

"Disculpe, ¿puedo pasar?" La señora, como volviendo de la mejor aventura, me miró sorprendida y me respondió un rápido "Sí, claro".

Me senté de prisa. Todo minuto cuenta cuando quieres leer. Además que el viaje hasta el Metro no es tan largo. Así que apurada saqué mi teléfono para leer la versión digital del libro.

Como soy muy curiosa, no me aguanté de mirar (sin el más mínimo disimulo), el libro que llevaba mi compañera de viaje.

"Comer, rezar, amar", de Elizabeth Gilbert.

"Coincidencias..." - dije con mi cuello totalmente estirado observando el libro de la señora y agregué mirándola: "...no pude evitar notar que usted y yo estamos leyendo el mismo libro".

"¿En serio? ¡Pero qué bien!" me contestó mi vecina de puesto mirando mi teléfono, "¿Y cómo lees ahí?".

Le mostré, con la misma actitud de un niñito que al día siguiente de Navidad enseña su juguete nuevo, mi aplicación favorita en el teléfono.

"¡Espectacular! y el texto se mueve sólo... una forma muy tecnológica para leer... aquí lo importante es que te guste la lectura..."

Nos devolvimos una sonrisa y cada una retornó a las aventuras de Liz.

¿Comer, rezar o amar?

Es la pregunta que me he venido haciendo este último tiempo.

Creo que rezar es la que se me da mejor. A veces pienso que debí haber sido monja. Y me divierte la idea de pensar que ahora, a mis casi 35 años, viviese encerrada en un convento solo orando. Luego pienso en que no habría tenido a mi hijo, ni seguro a todos los amigos que tengo ahora (ni menos tendría mi larga lista de "ex"). Y me confirmo de que esta era mi vida y no otra sólo rezando.

¿Comer? Vamos a ver. Hace un tiempo, cuando terminaron conmigo (por primera vez), dejé de comer por casi dos meses. De pena, de incertidumbre, de nostalgia, de todo... Tenía motivos para estarlo y si no los tenía los inventaba. Estuve triste, más triste que nunca antes y dejé de comer...

Y ahora, que falleció mi abuelita, de la pura pena (casi tan grande como la anterior, con la diferencia de que ahora comprendo el por qué y el cómo), he comido en una semana lo suficiente como para engordar a unos diez niños de esos que hoy en día muestran por tv que mueren de hambruna.

No. No sé comer.

¿Amar?... Buena pregunta.

Deglocemos. Amo y soy amor. Amo a todos los que me rodean. Y lo mejor, siento que me aman a mi.

Amo a mi hijo, a mis padres, a mi hermana (imposible no amarla), a mi cuñado, a mis primas (incluyo a sus parejas, pololos, esposos), a mis primos (idem con sus parejas), a mis tías, a mis sobrinitos, a mis alumnas, a mis amigos... y amé, total y profundamente a mi viejita que se acaba de marchar... Amé a cada una de mis mascotas y amo también al perrito callejero que vive fuera de la casa de mis padres.

Pero amor de pareja... aún no lo consigo, ahí está mi talón de Aquiles.

No tengo claro (y he hecho un enorme esfuerzo por llegar a la luz en este tema), el por qué no he aprendido a amar. Lo peor, no he aprendido a permitir que me amen.

Y la única vez en la que me lancé a amar, me di contra el suelo. O contra una pared. Eso tampoco lo tengo claro. Como recién me estoy poniendo de pie, curando las heridas y permanezco aún en estado de perplejidad, no descubro cómo me fui a caer así.

Miro por la ventana. El letrero de la calle me avisa que me quedan unos 5 minutos de lectura. Y los aprovecho al máximo.

Liz me sigue contando sobre su vida y sus historias en Italia. En este descubrimiento del "placer no carnal". De ese placer en no hacer nada. En el sencillo placer de pronunciar palabras en italiano.

"Attraversiamo", su palabra favorita.

Recuerdo que cuando la oí en la película no dejé de decirla, ni de escribirla en un par de semanas.

Caminaba por las calles diciéndola en distintas entonaciones y me imagino que a mi ex lo dejé mareado de tanto decirla.

Es que Liz tiene razón, es una palabra sensual, bella, sugerente... y que simplemente significa "crucemos".

"Attraversiamo".

¿Y si esa es la respuesta que estoy buscando?

Me quedo pensando mientras miro por la ventana y veo que el viaje ha concluído. Miro a mi compañera de lectura quien procede a abandonar algún pasaje del libro igual de pensativa que yo. En silencio, ambas volvemos a la realidad en el mismo ritual: cerrar el libro (en mi caso la aplicación), guardar los lentes dentro del estuche y meterlos en la cartera, ponernos de pie y caminar hacia la puerta de salida.

Sonreímos y nos recomendamos uno que otro libro, haciendo una breve pero muy significativa, reflexión hacia lo importante que es leer.

"Ha sido un placer compartir la lectura", le digo.

Nos despedimos y cada una continúa su camino.

Llego hasta la esquina y el semáforo cambia a verde.

"¿Attraversiamo?" me pregunto.

"¿Crucemos hacia lo desconocido? ¿Hacia aquellos caminos aún no andados... Hacia el placer de ser, simplemente por ser. De disfrutar, simplemente por disfrutar?"

Sería genial encontrar a alguien con quien dar esos pasos. Porque ya es tiempo de no cruzar más los senderos de la vida sola.

En ese mismo instante suena mi teléfono. Leo: "He extrañado tus mensajes... "

Sonrío y nuevamente me pregunto...

"¿Attraversiamo...?"

168.- El gran enigma: El Cerebro Femenino

2011-09-14T14:23:00.002-03:00

Nuevamente leyendo en el metro, no dejo de sentirme observada, tal y como si hoy luciera un gran escote o una pequeña minifalda, las miradas se centran en mi. No. Corrección, se centran en el libro que llevo en mis manos.

Es que el título llama mucho la atención. Lo mira el señor que viene en frente, las señoras junto a mí se inclinan para ver bien la portada. Y el tipo que está a mi derecha estira el cuello para tratar de leer.

Por segundos me siento tentada de cerrar el libro y que nos pongamos a conversar sobre mis descubrimientos de “El Cerebro femenino”, pero mi foco de atención está puesto totalmente en los mensajes que estoy recibiendo desde temprano en mi móvil.

Sí, porque hoy, mientras caminaba hacia la estación del metro, pensaba sobre las impresiones que el libro me ha dejado y las sorpresas encontradas. Y me preguntaba, siendo el cerebro femenino tan complejo, ¿Qué pensarían los hombres si supieran que cada una de las conductas por las que siempre nos reclaman, tienen una explicación que radica en nuestra estructura y química cerebral? ¿Cuáles serán, por lo demás, las conductas femeninas que más les molestan a los hombres que realicemos?

Y cómo no había ningún noble caballero al alcance de tan vitales cuestionamientos, es que, como en muchos otros casos, recurrí a twitter. Y pregunté, a conocidos y no tan conocidos, qué pensaban ellos.

Gran asombro me llevé, pues las respuestas no tardaron en llegar.

Me quedé con la duda de si respondían con rapidez porque se les abría por fin un espacio para manifestar y plantear sin más sus quejas, o porque me tienen tanto cariño que quisieron aportar raudamente en este escrito.

El caso es que las respuestas, de quienes no nombraré por confidencialidad y complicidad, se manifestaron respetuosamente durante todo el día con respecto a esas conductas que muchas veces los sacan de quicio, los cansan, los aburren, los descompensan.

Desde estas declaraciones se desprendieron muy buenas y enriquecedoras conversaciones, uno que otro debate, aclaraciones sobre mis decisiones recién tomadas y largas explicaciones de mis pasadas reacciones intempestivas.

A ustedes, queridos nobles caballeros, les llamaré desde ahora “mi team de machos” o MTM (en el libro ocupan tantas siglas (CPF, SPN, entre otras), que he decidido crear la mi propia sigla para referirme a ustedes y su gran apoyo en esta “Cruzada”.

Por lo tanto, MTM, este análisis va dedicado a todos ustedes.

Vuelvo al punto de partida, entonces, contándoles el cómo iba yo sintiéndome una completa extraña, pues como dice mi hijo con el libro en mis manos no me queda más que pensar de que vengo con el manual de uso incluido: “El Cerebro Femenino”.

Debo confesar que comencé riéndome al leer que hasta el siglo XX los estudios se limitaban a explicar que el funcionamiento decían que las mujeres éramos solo hombres con limitados neurológicamente.

Pero que después cuando leí los resultados arrojados con los avances científicos en este siglo, el tema se puso tormentoso y me apiadé de todos ustedes, MTM, que tienen que soportar tanto cambio hormonal que afecta nuestro total y completo actuar.

Pues lamentablemente, la realidad, de nosotras las mujeres, es como el clima, constantemente cambiante y difícil de predecir.

Sí, ya lo sé. Nada novedoso, ¿verdad?

Mi objetivo hoy, no es un acto altruista, ni feminista, solo intentaré explicarles qué pasa con nosotras.

Quisiera comenzar contándoles que de las cuatro semanas del mes, en dos de estas el cerebro llega a cambiar hasta en un veinticinco por ciento.

Así está el panorama, caballeros de MTM. Por lo tanto aquí va lo que explica este actuar inestable de estas conductas que les hacen pensar quince días del mes que somos “bipolares”.

Pues bien, la información recogida fue la siguiente. He aquí, compañera de género, lo que a los hombres les resulta muy, muy molesto de nosotras:

- Que nos demoremos una eternidad en arreglarnos y que siempre nos quede “un minuto” antes de salir.

- Que seamos tan sentimentales en todo. Preguntando constantemente ¿Qué te pasa? O ¿Me quieres?

- Que no mantengamos la palabra en los acuerdos dados y que siempre tratemos de salirnos “con la nuestra” para lograr los objetivos que nos hemos planteado desde un principio.

- De la mano con la anterior, que seamos manipuladoras. Y que, aún peor, ocupemos nuestra coquetería y sensualidad (descrito como irresistiblemente amorosas), para obtener nuestros objetivos. Y para que esto sea todavía más terrible, que lo ocupemos para ascender en cargos de trabajo. (Dios, somos perversas).

- A continuación, la más nombrada: que tengamos un mal humor constante y tengamos una tendencia o predisposición a la negatividad. A esta conducta la llamaron amablemente “te enoja’i por todo”.

- Que seamos demasiado concretas poco juguetonas y poco soñadoras.

- Que no seamos puntuales.

- Que seamos indecisas. Que nos tomemos tiempo hasta para “escoger calcetines”

- Otra de las favoritas del género masculino “Insistencia con la igualdad de géneros”, y que seamos feministas y/o machistas según nuestra conveniencia (Santo cielo, somos maquiavélicas).

- Que por ser inseguras caigamos en los celos.

- Que todo para nosotras sea un mundo, detallado por lo varones como “ser enrolladas”. Sumo a esta conducta las reacciones histéricas en situaciones complejas.

- Que nos quedemos “en el problema” y no nos enfoquemos en la búsqueda de una solución puntual, directa y práctica.

- Y, mi favorita, lo intransigente que podemos llegar a ser, sobre todo cuando visualizamos un hábito y lo transformamos en cualidad absoluta y totalmente criticable (de por vida).

Creo que todas las mujeres hemos escuchado esos reclamos a lo largo de nuestra existencia, con mayor o menor frecuencia, unos más que otros. No podemos dejar de reconocer que con este listado nos hemos ganado el título de “brujas”.

Yo me gané un reclamo sumamente excepcional. Algo de lo más insólito, “tu forma de ser me descompone, tanto positivismo me hace colapsar”.

Me río al recordarlo.

Nosotras nos quejamos de que no hay cómo mantener a los hombres a gusto. Sin embargo, muy en lo personal, no me gusta estar en el lado oscuro de la luna.

Adoro los quince días “luminosos” – en los que el cien por ciento de mi cerebro funciona bien. Esa etapa gloriosa en la que nos mostramos “emprendedoras, inteligente, productivas y optimistas”. Y detesto esos días en los que no puedo ser completamente yo, porque como explica Louanne “una simple oscilación en el fluido hormonal que llegue a nuestros cerebros nos dejará por varios días con la sensación de un futuro tenebroso, de odio a nosotras mismas y a nuestras vidas”.

Ser mujeres, bajo ese prisma, es difícil.

Los estudios “neurocomportamentales” en la mujer son muy recientes. Comenta Brinzendine: “solo a la vuelta del milenio comenzó emerger esa emocionante investigación, revelando cómo la estructura, función y química del cerebro de una mujer afectan su humor, procesos de pensamiento, energía, impulsos sexuales, comportamientos y bienestar”.

Querido, MTM, si les pudiera dar un consejo, sería que comprasen ambos libros y los leyeran junto a sus parejas. Creo que ambos libros son sumamente interesantes, entretenidos y de fácil lectura, como para poder entendernos los unos a los otros.

Si consideramos que un hombre tiene entre 8 a 6 litros de testosterona dando vueltas en el cuerpo a diario y las mujeres contamos con el cien por ciento de nuestro cerebro funcionando cada dos semanas sin alteraciones hormonales, la convivencia, por lógica, no será sencilla.

Si visualizáramos que las mujeres ocupamos la mitad de nuestra capacidad cerebral en almacenar hechos significativos y recordar cada detalle, versus que el hombre ocupa tres cuartos de su capacidad cerebral para almacenar información captada por estímulos que liberan testosterona y vasopresina, lograríamos comprender que es imposible que exista una igualdad en el quehacer, en las conductas cotidianas, en nuestra forma de ver la vida, de dar solución a las eventualidades, de sentir, etc., etc., etc.

Somos más diferentes de lo que pensamos. Pero no por eso unos somos mejores que los otros.

Siempre he admirado la inteligencia masculina, su forma práctica de ver el mundo y de solucionar las cosas, los temas de conversación en reuniones de amigos, sus intereses por el fútbol y los autos. Pero disfruto plenamente de mi femeneidad.

Me gusta ser mujer, coqueta, delicada, dulce y sentirme como una mariposa.

Y a ustedes, señoritas y señoras, me permito hacer una petición en nombre de los hombres que nos rodean. Si bien es el cerebro quien controla estos impulsos involuntarios, tratemos de conciliar (esa es una fortaleza que nos da el cerebro femenino), y llegar a conseguir que esos quince días no sean una tortura ni para nosotras, ni para nuestro entorno.

No seamos tan exigentes, tan sexistas (al fin y al cabo todos debemos cumplir roles marcados en nuestra sociedad), tan indecisas, tan inseguras… en fin, las invito a que los treinta días del mes luzcamos y nos sintamos como unas verdaderas mariposas, radiantes, alegres y livianas volando sobre un campo lleno de margaritas en una hermosa mañana de paisaje primaveral.

Disfrutémonos, para que nos disfruten.

167.- Mi sueño de Chile...

2011-09-11T15:08:00.003-03:00

Me preguntan por el país que sueño o que deseo. Y debo decir que mi deseo es que en Chile el hombre y la mujer sean respetados. El ser humano es lo más hermoso que Dios ha hecho. El ser humano es “imagen y semejanza” de Dios. Quiero que en mi patria desde que el ser humano es concebido en el vientre de una mujer, hasta que llega a la ancianidad, sea respetado y valorado. De cualquier condición social, de cualquier pensamiento político, de cualquier credo religioso, todos merecen nuestro respeto.

Quiero que en mi país todos vivan con dignidad. La lucha contra la miseria es una tarea de la cual nadie puede sentirse excluido. Quiero que en Chile no haya más miseria para los pobres. Que cada niño tenga una escuela donde estudiar. Que los enfermos puedan acceder fácilmente a la salud. Que cada jefe de hogar tenga un trabajo estable y que le permita alimentar a su familia. Y que cada familia pueda habitar en una casa digna donde pueda reunirse a comer, a jugar, y a amarse entrañablemente.

Quiero un país donde reine la solidaridad. Muchas veces ante las distintas catástrofes que el país ha debido enfrentar, se ha demostrado la generosidad y la nobleza de nuestro pueblo. No es necesario que los terremotos solamente vengan a unir a los chilenos. Creo que quienes poseen más riquezas deben apoyar y ayudar a quienes menos poseen. Creo que los más fuertes no pueden desentenderse de los más débiles. Y que los sabios deben responsabilizarse de los que permanecen en la ignorancia. La solidaridad es un imperativo urgente para nosotros. Chile debe desterrar los egoísmos y ambiciones para convertirse en una patria solidaria.

Quiero un país donde se pueda vivir el amor. ¡Esto es fundamental! Nada sacamos con mejorar los índices económicos o con levantar grandes industrias y edificios, si no crecemos en nuestra capacidad de amar. Los jóvenes no nos perdonarían esa falta. Pido y ruego que se escuche a los jóvenes y se les responda como ellos merecen. La juventud es nuestra fuerza más hermosa. Ellos tienen el derecho de ser amados. Y tienen la responsabilidad de aprender a amar de modo limpio y abierto. Pido y ruego que la sociedad entera ponga su atención en los jóvenes, pero de un modo especial eso se lo pido y ruego a las familias: ¡No abandonen a los jóvenes! ¡Escúchenlos, miren sus virtudes antes que sus defectos, muéstrenles con sus testimonios un estilo de vivir entusiasmante!

Y por último, quiero para mi patria lo más sagrado que yo puedo decir: que vuelva su mirada al Señor. Un país fraterno sólo es posible cuando se reconoce la paternidad bondadosa de nuestro Dios. He dedicado mi vida a esta tarea: que los hombres y mujeres de mi tierra conozcan al Dios vivo y verdadero, que se dejen amar por El y que lo amen con todo el corazón. Quiero que mi patria escuche la Buena Noticia del Evangelio de Jesucristo, que tanto consuelo trae para todos.

Este es mi sueño para Chile y creo que con la ayuda de María, ese sueño es posible convertirlo en realidad.

Santiago, 11 de noviembre de 1991

Cardenal Silva Henríquez.

166.- Una cuestión de cerebros...

2011-09-06T14:04:00.004-03:00

Tengo frente a mí estos dos libros: “El cerebro femenino” y “El cerebro masculino”. Ambos un enigma.

Generaciones se han desgastado en interpretarlos, descifrarlos y, lo más complejo de todo, tratar de comprenderlos.

A simple vista cada uno de ellos es diferente. Miro los libros y se ven casi iguales, salvo que el que aclara sobre el desarrollo y pensamiento (no olvidar también comportamiento), de la mujer es un poco más grueso que el del hombre. Me imagino que muchos varones con un dejo de machismo en su comentario habrán dicho “es que necesita de mayor cantidad de hojas para tanta complejidad” y que frente a eso no habrá faltado alguna ofendida mujer feminista defendiéndose con un típico “pero, claro, hombre, a mayor profundidad de pensamiento, mayor cantidad de hojas para referirse al tema. Supongo que el cerebro del hombre se podría explicar tan solo con la sección deportiva del diario que te entregan fuera del metro”.

Lo cierto es que las disputas entre la inteligencia masculina y la inteligencia femenina han desarrollado de todo, hasta chistes.

Es imposible no reírme todavía al recordar uno que escuché hace un tiempo.

“¿Sabes qué le pasó a una mujer tirada a la salida de la cocina rodeada de aserrín? Tuvo un derrame cerebral”

Obviamente, el macho recio (y muy orgulloso de serlo), que me contó ese chiste, no pensó nunca que me iba a reír tanto. Lo encontré muy ingenioso. Me miró con cara de conjunto vacío y nunca más me contó un chiste sexista.

Yo, en lo personal, creo que esta pugna proviene desde los tiempos de Adán y Eva (o de Eva y Adán, hasta el orden de sustantivos puede llegar a ser sexista). Todo porque esa pobre mujer tentada se comió una manzana y perdieron la oportunidad de vivir en el Paraíso. En cambio, todas las otras veces en la historia de la humanidad en que el hombre se ha tentado (con lo que sea), ha sido total y absolutamente condonado y hasta apoyado.

Esto, según los libros de Louann Brizendine, tiene que ver precisamente con la formación de nuestros cerebros y lo diversos que pueden llegar a ser.

¿Bastará esa explicación como para que dejemos esta histórica la lucha de lado? No creo.

Así que continuaré con lo que en educación llamamos “Interrogación de textos”. Procedo ahora mismo a interrogar la tapa de cada uno.

¿Y qué me encuentro? Esto:

La imagen habla por sí sola. Un cable de teléfono, en el de la mujer, que muestra un solo terminal de comunicación, pero un claro enredo. Y el del hombre que muestra varios cables y varios terminales de comunicación, en un claro enredo.

¿Conclusión? Ambos cerebros son complejos y tienden a ser enredados.

Segundo paso. Interrogación del texto interno: la comparación del índice.

He aquí mi gran descubrimiento. El libro de las féminas tiene siete capítulos y el de los machos… ¡siete capítulos y sesenta y nueve subtemas!

Perdonen, ustedes, machos lectores, pero no pude evitar la risa. Ni mucho menos la curiosidad.

Confieso que de haber sido gato, la curiosidad me hubiese matado hace rato (sí, y habría agotado mis siete vidas en saciarla).

Tercer paso, por lo tanto, curiosear.

“Es que no puede ser que las mujeres no tengamos subtemas”. Exclamé en el metro con cierto desconcierto, decepción y hasta medio ofendida.

Sí, una tiende a defender su cerebro. Sobre todo cuando se ha esforzado durante años a cuidar las neuronas no viendo programas de farándula ni teleseries.

Así que me fui de cabeza a revisar los subtemas masculinos.

Y descubrí un mundo.

Sí, queridas compañeras de género. Tenía en mis manos la llave al entendimiento.

Me sentía como si hubiese encontrado el diario de vida de algún macho.

No. Esto es más que un diario de vida (que por lo demás ningún macho tendría, ¿o sí?, no lo sé, averiguaré). Esto es más bien como tomarse una de las pastillas de chiquitolina y meterse por la oreja (casi escribí nariz, pero tanta mucosidad me hizo descartarlo en seguida), directamente hasta el centro de operaciones masculino: su cerebro.

Temas como “El tsunami de la testosterona”, “Llevarla al huerto lo antes posible”, “La hormona de la monogamia”, “Solteros empedernidos” o “Narcolepsia poscoital”, no dejan “aquí ni en la quebrad del ají” (como habría dicho mi bisabuela), a una mujer indiferente.

Por lo demás, mi pobre bisabuela se hubiera espantado con un libro así en sus manos (o en las mías).

Así que, en el metro, afirmada dificultosamente con una mano (más bien, colgada a lo Tarzán), y en la otra con ambos libros abiertos, comencé a leerle en voz alta a mi compañera de trabajo pasajes al azar de estos capítulos. Nos reíamos, comentábamos, reflexionábamos.

Hasta que llegué al capítulo que lo arruinó todo. Sí, porque llegué al secreto mejor guardado por generaciones y generaciones de hombres. Entré en terreno peligroso. Y de ahí no salí más. Porque caí en un estado de paranoia. Silencié mi teléfono. Y miré con cara de espanto a mi siempre fiel compañera de viaje.

“El cerebro masculino enamorado”.

Si usted, señorita, soltera, sufre del síndrome de “Forrest Gump” como yo, le sugiero no leer este capítulo, para seguir con su vida como era antes.

Tal vez no quiera llegar a conocer lo que sucede en un área profunda del cerebro llamada ATV (Area Tegmental Ventral), en donde se genera lo necesario como para que su macho se enamore.

Ahora, si usted anda buscando precisamente eso, que su macho se enamore, propóngase desde ya a rogarle al ATV que secrete la mayor cantidad de dopamina para que el sujeto en cuestión caiga rendido a sus pies, embriagado de esta hormona, testosterona y vasopresina.

Sí, romanticismo puro.

No, esta historia no la escribió Waltt Disney.

Cuando el macho recio, príncipe azul, “peor es na’h” o como usted quiera llamarle, se encuentra embriagado en esta mezcla que la autora describe como “combustible adictivo de alto octanaje” o como diría yo “atontado”, ¡ataque, ya!, ¡este es su momento!

O, lo que haría yo: arranque.

¿Es que cómo no hacerlo?

Si el libro explica claramente que el hombre en ese estado envía mensajes a cada rato, te llama, te busca y ¡piensa en ti todo el día!

Dios, miré mi buzón de entrada, incontables mensajes de texto.

Y es que cuando una viene saliendo recién de una relación en la que el Area Tegmental Ventral estuvo tan profunda e intensamente involucrada y ve que a pasos agigantados va por el mismo camino, a esa misma meta, inevitablemente cae en un estado de psicosis.

Así que llegué a casa con los libros cerrados. Mirada desconfiada.

Los dejé sobre la mesa casi a modo de que en cualquier momento explotaban frente a mi o de que me iban a contagiar algo muy, muy peligroso.

Mi hijo. Siempre suspicaz, notó mi conducta. Y quiso saber qué me tenía con esa cara de película de terror.

Le expliqué y se rió descaradamente en mi cara. Me dijo: “se nota que no te leíste el libro entero, ¿no ves acaso que es su cerebro el que está enamorado de ti y no él?, cambia esa cara de zombie y respira… ¿te hago un té?”

Tendrá solo trece años. Pero sabe muy bien cómo funciona el cerebro masculino y, probablemente, ya querrá leer sobre el cerebro de la mujer para comprender a sus “amigas” o el por qué del cacareo con el que describe a sus compañeras de curso.

Finalmente, comprendí, que me estaba complicando en exceso. Y que esto, como en todo, era solo una cuestión de cerebros.

165.- Quiero una huelga...

2011-08-23T13:09:00.003-03:00

Ayer, con la alegría que tenía por haber llegado a casa de mis papás con luz del día, olvidé por unos instantes que ya no estabas en tu casa y sentí el impulso de pasar a saludarte. Quizás a contarte cómo había sido mi día. A pedirte un consejo. A darte besos y abrazos.

Pero me quedé ahí parada, a medio camino. Volví de golpe a la realidad. Y no me quedó más remedio que enviarte un beso alado al cielo y de regalarte la sonrisa que te prometí para cada día.

El perro me salió a recibir con parsimoniosa alegría. Me agaché a saludarlo y me sequé la lágrima que me caía por el rostro.

Esa lágrima que había tenido atorada desde el sábado anterior y que con urgencia necesitaba salir.

Te extraño. Te extrañamos.

Mañana y pasado, como sabrás (porque aunque tus 91 años ya te mantenían apartada de las actividades políticas, pero nunca desinformada), habrá un paro nacional. De esos que hacen temblar a las autoridades, porque la fuerza del pueblo está clamando cambios. La voz del pueblo comienza a tener la fuerza que antes tuvo y te maravillarías al ver cómo niños, jóvenes, adultos, se reúnen para manifestar sus necesidades, sus requerimientos.

Esta mañana, Liz subió esta foto. La última que tenemos de ti. Del día de tu cumpleaños. Semanas antes de tu partida.

Tu presencia en todos, se hizo fuerte. Porque estos días de marchas por La Alameda, de encuentros en el Parque O'Higgins, nos hacen sentirte ahí.

Porque ahí habrías estado, golpeando ollas, levantando carteles. Alzando tu voz.

Carlos, tu hijo regalón, nos hizo recordar con tu suave voz, con tu susurro de entonación poética con la que crecimos, aquella poesía que hoy nos recitas desde el cielo.

"Quiero una huelga"

Quiero una huelga,

de brazos, de piernas, de cabellos.

Quiero una huelga,

meciendo en cada cuerpo.

Quiero una huelga,

de obreros, choferes,

técnicos, médicos,

jóvenes, mujeres, niños,

de hombres.

Quiero una huelga grande,

que hasta el amor alcance.

Quiero una huelga,

donde todo se detenga.

El reloj, el bus, la carretera,

las fábricas, los hospitales,

los colegios, los puertos.

Quiero una huelga de manos,

de ojos, de besos.

Quiero una huelga

donde respirar nos sea permitido.

Quiero una huelga

donde nazca el silencio,

para oír los pasos del tirano que se marcha.

Varios dicen: "ahí habría estado la abuelita".

Estoy completamente segura de que así sería. Cómo yo soy trabajólica, pensar en llegar a detenerme por una huelga, me es casi imposible. Más, considerando lo que amo mi trabajo.

Pero, no faltará el alma caritativa que quiera hacer huelga en mi nombre y en el tuyo.

¿Ves que sigues presente?

¡Compañera, Irma Hoffmann.

Presente, hoy y siempre!

163.- Y ahora... ¿qué hago si ya no estás?

2011-07-31T10:59:00.003-04:00

Acabo de despertar y siento como que caí desde el edificio más alto de la Tierra.

Me duele el cuerpo, estoy como en shock y siento un vacío enorme en el centro de mi ser.

Tengo pena y no quiero tenerla.

Estos días fueron una fiesta en tu honor. Estuvo todo luminoso, lleno de flores rojas, con todos los que más te quisieron. Con todos los que valoran la huella que en cada uno dejaste.

Nos amanecimos contando tus historias, los recuerdos más importantes que teníamos de ti. Riendo con tus anécdotas y cantando las canciones que más te gustaban.

Te sentí presente a cada instante de mi vida. Y entre las dos sabemos lo que significas para mi. Porque en este último tiempo me senté junto a ti a contártelo una y mil veces, para recordarte a la mujer fuerte que alentó a muchos.

Y esa mujer fuerte, se había convertido en una niñita frágil, tal vez asustada, porque ya estaba cerca, a la que tantas veces había llamado.

Nos reíamos juntas cuando me decías "Estoy como las pelotas, me quiero morir" y yo te respondía "fresca, si tú no tienes pelotas", nos abrazábamos y te daba un besito en la frente y tomaba tus frías manos, con mis frías manos. Y nos volvíamos a reír, haciendo chiste de que heredé lo mejor de ti y de que cada vez que tocábamos a alguien nos decían "¡Por Dios, que tienes las manos frías!"

Tengo pena y no quiero tenerla.

Estoy con la sensación de que compraste pasajes para vivir muy lejos, en aquel lugar en donde siempre quisiste estar. De que eres muy feliz con este viaje, porque te encantó tu nueva casa, pues ahí viven muchos amigos que esperaban tu llegada. Pero que no podré viajar a darte un nuevo abrazo en mucho tiempo (al menos eso creo yo). Entonces, siento esa pena de que ya no te tendré cerca para besarte y abrazarte, pero estoy feliz, porque tú eres feliz.

¿Y ahora qué haré cuando quiera abrazarte y besarte? Me tendrás que enviar un sustituto.

Pero, sabes... Estoy tranquila. Con todo este juego de que te querías morir, nos permitiste a todos el estar preparados con tu partida. Y nos diste el tiempo de poder organizar el adiós más bello que hemos visto.

En lo personal, me diste el tiempo de poder organizar mis horitas libres e ir a visitarte, de poder tejer contigo mientras desenredabas la lana para mi, de ir a leerte el The Clinic y reírnos con las estupideces del "presidente actual del país", de contarte mis historias, de que me dieras los ánimos necesarios para tener paciencia en la búsqueda de un nuevo trabajo... y de darte todos los besos y abrazos que tenía ganas de darte...

Soy una afortunada, porque la última vez que estuvimos juntas me dijiste "ay, pero que radiante y hermosa estás hoy, me merezco un beso extra"... y me regalaste la oportunidad de darte un beso más...

Te quiero Irma Hoffmann, desde lo más profundo de mi alma...

Vivirás hoy presente en cada una de mis acciones, de mis palabras, de mis besos y abrazos...

¿Sabes por qué?

Porque desde ahora comenzarán a crecer los frutos de las semillas que plantaste...

Espérame allá arriba. Guarda para mi la habitación que está junto a la tuya. Y mientras busca los mejores libros para que leamos juntas y las lanas de los colores más bellos para que nos sentemos a tejer mientras vemos por la ventana como los angelitos juegan a la pinta.

¿Adiós? No. ¿Hasta pronto? Eso lo sabe sólo el Gran Jefe... ¿Entonces?...

¿Entonces qué te digo para despedir esta carta...?

Solo te diré gracias, por haber existido y por seguir existiendo dentro de mi...

¡Te regalo todas y cada una de mis sonrisas!

162.- Pasa que...

2011-06-17T22:38:00.004-04:00

muchas veces miras con el cristal equivocado...

Pasa que, cuando te alejas ves todo con mayor claridad...

Pasa que, hay instantes que jamás se olvidan...

Pasa que, cuando alguien te conoce de verdad es capaz de darte el consejo preciso o decirte la palabra exacta para volver a la paz...

Pasa que, lo que te importa no lo puedes olvidar...

Pasa que, a veces el amor siempre estuvo en tu vida y no tuviste la valentía de abrir el corazón para disfrutarlo...

Pasa que, la vida da constantes oportunidades.

Pasa que, quiero volar hasta tus brazos, dormir acurrucada en tu pecho... Abrir los ojos a media noche y escuchar tu respiración junto a la mía.

Pasa que, los buenos momentos vividos se convierten en el impulso necesario para extender las alas y alzar el vuelo una vez más.

161.- El despertar...

2011-06-17T16:58:00.002-04:00

...de pronto abrió los ojos.

No había duda alguna. Había despertado...

Eso antes lo había vivido. Solo que esta vez despertó y estaba sola.

Miró a su alrededor... Sí, estaba completamente sola. Y la idea, al contrario de lo que había pensado, no le atormentaba. Ni mucho menos le preocupaba.

Sintió que gran parte de su memoria se había ido.

Trató de pensar en él... Y le era totalmente imposible. No se supo a describir a sí misma cómo eran sus ojos, ni qué sonido tenía su voz. Tampoco pudo recordar cuál era el color de su piel. No recordó tampoco cómo eran sus besos.

Solo había una respuesta: Lo había olvidado.

¿Lo había olvidado? Sí.

Con esfuerzo lograba recordar cómo se había iniciado todo. Parecía un sueño lejano.

¿Y si realmente lo había soñado?

Sabía que habían cosas escritas. Cartas, mensajes, palabras.

Las buscó. Ahí estaban, sí, él había existido. ¿Cómo se llamaba?

Leyó su nombre. Seguía pareciéndole parte de un sueño.

Pero ella había despertado. Él no existía.

Había sido parte de su vida. Habían fotos y escritos en una carpeta que así lo demostraban. También había una que otra canción dedicada.

Y si él había existido, ¿dónde estaba? Tampoco lograba recordarlo.

Miró una foto en la que salían juntos. Abrazados.

Ese momento lograba recordarlo. Los ecos del recuerdo le traían de vuelta risas, bromas y... ¿un beso?... sí, parece que él la había besado.

Pinchó la carpeta por última vez... y la envió a la papelera de las cosas olvidadas...

Ahora estaba despierta.

Caminaba por una vereda vacía...

Era un camino largo por recorrer. Tenía fuerzas para caminar. Ganas de avanzar.

El sol comenzaba a perderse en el horizonte...

La alarma del reloj sonó, abrió los ojos. Un nuevo día había comenzado.

160.- Querido lago de plata...

2011-06-14T15:10:00.003-04:00

Tú que con tu tibieza me has sanado mil lágrimas.

Tú que con tu paisaje me has llenado el corazón cada vez que estuvo vacío.

Tú que me recogiste cuando llegué destrozada en mil pedacitos. Que me viste crecer, renovarme y construirme para ser quien ahora soy.

Tú que me escuchaste tantas veces cantar a solas por tus orillas en alguna de mis caminatas.

Tú que presenciaste cada una de mis tardes al sol mientras leía algún libro de la tía Isabel. O mientras conversaba largamente con mi hermosa Liz. O cuando inventaba canciones con mi alegre Ale. O mientras le levantaba una ceja al enorme David en señal de "conmigo las bromas en el agua no van". O mientras simplemente hacía nada, escuchando la canción del momento.

Tú que fuiste testigo nocturno de conversaciones friolentas en la orilla en la eterna lucha de encender un cigarrillo. Tú que fuiste testigo de confesiones acompañadas de uno que otro vaso de ron. Tú que me acompañaste en aquellas llamadas lindas que te decían "¿cuándo vuelves? ¿por qué te vas tanto tiempo? te extraño..."

Sólo los que hemos estado ahí, contigo, sabemos por qué nos gusta tanto envolvernos en el frescor de tus aguas cristalinas. En la hermosura de tus reflejos de plata.

Sólo los que te amamos, como te amo yo a ti, valoramos lo que significa ir a refugiarse entre tus suaves y dulces caricias.

Fuiste tú quien me alentó a seguir caminando.

Tú, mi querido y silencioso amigo, Puyehue.

Hoy vi tu foto. No sabes cuánto me dolió verte así. Sin los destellos de luz con los que siempre me deleitas.

Hoy no me queda más que devolverte lo que siempre me has dado.

¿Puedo sanarte yo a ti ahora?

Quisiera partir corriendo con una enorme red de esas para limpiar piscinas, y sacar de ti todos esos restos cenicientos que bañan tus orillas.

Quisiera pedirle al viento que sople fuerte y te devuelva la claridad en la que juegan saltarines los puyes que dan tu nombre.

Quisiera... tantas cosas, pero solo me queda una cosa. Conectarme con la energía del centro de la Tierra. De ese ser vivo que me ha dado tantas veces la vida. Esa que me da las energías para estar feliz.

Como no puedo estar ahí, haré un canal de amor, de ese amor que abunda en el centro de mi ser, para que llegue a ti y limpie tus aguas, tal como tú lo hiciste tantas veces con mi alma.

¿Puedo llevarme así tus cenizas tal como te llevaste tú la tristeza que opacaba mi corazón?

Te quiero limpio y brillante como siempre te has lucido.

Quiero, hoy más que nunca, cumplir con esa promesa que hace nueve años te hice: este verano iré en el zodiak hasta la isla. Sea como sea, sola o acompañada, iré.

Sabes tú, mejor que nadie, porque no he ido aún. Pero, si es necesario (cosa que de corazón espero que no sea), llegaré hasta allá saltándome esa restricción acordada.

Sé que ese amor que todos sentimos por ti hará que tus aguas se aclaren.

Sé que estaremos una tarde jugando en las orillas otra vez. Que volveré a mirar como algunos dan vueltas en kayak, como algunos preparan sus cañas para adentrarse en tus profundidades a ir a pescar, o como otros volverán sedientos y acalorados a lanzarse en los deliciosos piqueros, tras la muy organizada "pichanga del Playa Puyehue Fútbol Club".

Sé que nos juntaremos a cantar otra vez en las noches. Que nos contaremos una y otra vez la historia del "señor del cigarro". Y que conoceré al Sr. Froilán Roa del que todos me hablan.

Y espero estar una noche más mirando como la luna se refleja en la brillantez de tu negrura.

Eres mi lugar favorito en el planeta entero. Eres el lugar favorito en la historia de mi vida, de esta vida que se forjó junto a ti.

Con cariño para todos los que aman este hermoso lago de plata,

158.- Reflexiones...

2011-06-10T11:02:00.002-04:00

He estado considerando seriamente el hecho de haber cometido varios errores en la toma de decisiones.

No soy de arrepentirme.

De todo lo que he hecho en vida me arrepiento de una sola.

Más bien me arrepiento de no haber hecho algo.

Me arrepiento de no haber sido valiente para amar la primera vez que me enamoré tras mi resurrección

Si pudiera volver el tiempo, me atrevería a amar a quien se merecía ese amor. A quien esperaba ese amor.

Me di cuenta tarde. Me di cuenta con sus palabras. Con sus siempre certeras palabras.

Sí fui cobarde. Esa cobardía la vi reflejada como un espejo en la realidad de otro. De uno que se acobardó de enamorarse de mi.

Fue ahí cuando pensé que eso yo lo había hecho, varias veces.

Muchas fueron porque simplemente no me quería enamorar.

Pero ésta, de la que me arrepiento, la evité de pura cobardía.

Inventé una y mil excusas para no caer. Arranqué, discutí, molesté, ofendí y hasta humillé.

Como la vida es sabia, me devolvió el bumerang.

Como la vida es sabia, en esta lección pude ver el "daño" que había hecho. Y digo daño, entre comillas, porque sé que (estoy súper segura), de que quien recibió las consecuencia de mi falta de "pelotas", lo tomó con mucha tranquilidad interior.

Porque es un hombre, a pesar de ser el menor de todos, que tiene la fuerza interior más grande que he visto. Un amor propio inmenso. Una tenacidad gigantesca. Él siempre va a ganador.

Y eso, por Dios, que es importante.

Es importante porque bajo ese prisma una persona vive, toma decisiones, valora, ama, aprecia a los demás, respeta... y así se entrega.

157.- La fuerza que me mueve...

2011-06-08T15:17:00.006-04:00

... ha sido y siempre será el amor...

Indudablemente es mi esencia. Y, aunque muchas veces mi corazón se hizo tan pequeñito que se convirtió en una roca dura e impenetrable, es un espacio enorme en donde viven muchos.

Amo amar y amo sentirme amada.

Siempre he dicho que soy una afortunada en tener a gente linda a la cual amar y que me retribuye de maneras impensadas y plenas.

Soy una mujer feliz. Feliz con las cosas sencillas de la vida.

Feliz con la sonrisa de la señora a la cual veo cada mañana. Feliz con la venia del caballero al que veo antes de entrar al metro corriendo. Feliz al ver como se filtra la luz del sol por entremedio de los árboles....

Y muy feliz con este rayito de sol tibio que llega justo en este momento como una dulce caricia hasta mi espalda y sube por mi cuello, hasta mis hombros.

El amor es un sentimiento maravilloso que lo inunda todo.

Y se demuestra a cada uno de nosotros de maneras imperceptibles, otras muy tangibles, otras esperanzadoras, otras dulces, otras impetuosas... y muchas otras llena de paz.

Hoy disfruté del abrazo de mi hijo. Ese abrazo que cada vez me queda más grande, o que cada vez me hace sentir más pequeña. Y que me llena. Tanto o más como la primera vez que lo tuve entre mis brazos y le dije "eres tú" y besé, el que en ese momento era, su pequeño pie.

Hoy un ronroneo de mi pequeño Nicolás en mi hombro me hizo inmensamente feliz. Sus ojitos brillantes me miraron y agregó "yo, Nico bebé, tú miss...yo amo"....

Regalos que los angelitos me traen a diario... a los que agradezco con el alma repleta y con una sonrisa que me ilumina el rostro.

Creo en el amor. En el amor infinito. En el amor eterno. En el para siempre.

Me espantaba al oír a una amiga que tuve durante unos años que afirmaba "el amor no existe". Sólo de leerlo se me enfría el centro mismo de mi ser.

El amor si existe y es lo mejor que podemos tener.

Amor. Amar. Amarnos.

¿Qué es sino la vida, más que una constante muestra de Amor?

Algunos viven por amor. Otros mueren por amor. Hasta he visto como alguien murió de amor.

Yo por amor lo hago todo y lo doy todo. A veces los costos son altos. A veces las consecuencias son duras, dificiles, tristes.

Pero la mayoría de las veces, como en las muestras de hoy, el amor llena de gratas recompensas.

Me quedo otra de hoy que refleja mucho el impulso de por qué quise plasmar estos sentimientos (siendo que estoy hasta el cuello de trabajo):

"Te regalo mi dibujo, porque contigo aprendí a respirar..."

Lograr que un pequeño niño angustiado por la frustración de no poder cruzar las murallas que él mismo se ha levantado a base de miedos, preocupaciones, fantasmas, voces que le dice que no puede, que no debe... Es algo simplemente fantástico.

¿Cuántas veces a mi me han ayudado a respirar?

¿Cuántas veces tuve que aprender a respirar sola?

¿Cuántas veces me dieron la mano para ponerme de pie?

¿Cuántas veces debí levantarme por mi misma?

Muchas. Más incluso de las que recuerdo. Más incluso de las que me creí capaz.

Y sé que cada una de esas veces lo hice por amor.

Por amor a mi misma, aunque suene egolatra.

Sí, aunque suene narcisa, me amo, me idolatro, me respeto, me admiro y me encuentro la mujer más linda del Universo.

¿Por qué? por que soy fruto del amor, de la luz, creación divina. Tan bella como tú que estás leyendo. Ni más ni menos.

El amor es mi fuerza. La fe es mi base. La esperanza es mi camino.

Escogí esta canción porque la canté el día que canté para ti. Porque la cantaba, aún sin gustarme mucho, un día en que iba hacia ti sin saber siquiera que existías.

Porque no sé de dónde saco la persistencia que me tiene en pie. Bueno, si sé, es una mezcla de la dosis perfecta entre porfía y fe.

Porque la fuerza del amor es grande...

Porque la fuerza del amor da vida...

Porque la fuerza del amor somos tú y yo...

Porque "somos, amor"...

156.- Lo demás, historia...

2011-06-05T21:14:00.005-04:00

Definitivamente, leer mensajes antiguos es un ejercicio renovador.

Son tantas situaciones de vida que se han dejado atrás por una u otra cosa, que volver a lo que en algún momento se dijo, se confesó, se comentó o se discutió, es algo que te recuerda sin querer quién eres.

Lo que me dejó esta revisión fue un rápido recorrido por las historias de mi vida que estoy dejando en mi pasado.

De ese pasado que me despido.

Cuando se dice "el pasado quedó atrás, comienzo una nueva historia" no te das cuenta de que hay detalles que te pueden devolver los hechos que en otras épocas fueron importantes y que hoy ya no son más que historia.

Personajes que fueron pasajeros y que dejaron una huella, un aprendizaje... y que formaron parte de tu existencia. Son forjadores, de una u otra manera de quien eres hoy.

Hoy decidí echar todo eso a la papelera. En algún momento pensé en guardar los más lindos. Pero no lo haré.

Es que siento el deseo de comenzar esta etapa de mi vida despojándome de todo. En especial de los recuerdos.

Sé que es un poco contradictorio con este blog, que es un rincón lleno de recuerdos. O de mi propio estilo de vida en el que todo me hace recordar, en especial los aromas y las canciones...

Mi propósito es comenzar mi nuevo camino dando pasos livianos, sin recuerdos que me aten al pasado que tanto me dejó. Aferrándome sólo a los aprendizajes.

Y lo haré acompañada de una canción de Alberto Plaza (creo que es la única de este cantante nacional que me gusta). Cuando supe que esta canción la entró cantando con su esposa el día de su matrimonio a la Iglesia, lo encontré simplemente maravilloso.

"Sentencia"

Sin duda alguna, la mejor sentencia es sentirse enamorado.

Estar enamorado es "escapar del yugo de la memoria".

Pues lo que más puede llegar a enriquecer o a contaminar una relación son precisamente los recuerdos.

Sobre todo cuando estos recuerdos están ligados a miedos. A aprensiones del pasado que nos recuerdan como alertas permanente los errores que cometiste o el daño que te hicieron. O al vicio de ciertas actitudes arraigadas a nuestras acciones, que muchas veces te terminan paralizando en las nuevas relaciones.

Sin embargo, cuando estos recuerdos los atas a aprendizajes, las relaciones se enriquecen. Se fortalecen.

Siento que el constructivismo no solo me acompaña como una metodología de trabajo, sino como una opción de vida.

Construir en base al "aprender haciendo" ha sido siempre una buena solución para ir avanzando.

Decidí hace mucho avanzar, no quedarme. No dejar de fluir nunca.

Y si en esta opción he de estar sola... "sin historias que me abulten el colchón" como canta Chambao (clic para ver lo que antes escribí sobre esta canción), tendrá que ser así.

Se quedan conmigo el aprendizaje, el crecimiento... y un camino llano y repleto de experiencias nuevas por el que comienzo a caminar.

Lo demás, historia...

155.- Palabras desde el corazón...

2011-06-05T19:49:00.004-04:00

Muchas fueron las palabras que me regalaste.

Hoy encontré una de las primeras luego de nuestro primer encuentro...

Han pasado casi tres años... y revisando entre mis cosas guardadas... sí, sabes que las cosas importantes las guardo y las clasifico, encontré este escrito y volviste a mis recuerdos nítidamente...

"Un camino extasiado, por praderas de matices descoloridos, un conjunto de aromas en el aire caldeado y casi comprimido enjuagado de vides por todos lados, mezclados por los sabores grisáceos cercanos a la cordillera que se deja apreciar como una gigantesca mole de piedra accidentada y moderación colorida.

Así iba contemplando desde la ventana el camino sobre cuatro ruedas y mi cuaderno ahumado de letras por el grafito que quería dibujar la silueta de mi tierra.

Así, el deseo de morder tus sueños me embriaga y también la calidez de tus ojos extrañar el alba desconocido de tu cama.

A veces dejo de usar esta lengua serpentina que conoces y dejo de mofarme de mis defectos como Cirano por encontrar algo hermoso que pueda ofrecer, tan sólo recibiendo de la naturaleza las empresas que sólo un caballero puede campear en una tierra extraña que empiezo a conocer, atreviéndose a cruzar los mares del follaje y rocas encalladas y a veces ocultas por la soledad y el Sol que baña estas hermosas praderas desde Combarbalá hasta Sotaquí."

Fuiste parte importante en mi vida... y lo sabes...

Dejo esta noche recuerdos agradecidos para ti, tus palabras, tu sensatez, las horas de películas compartidas, las aventuras gatunas que dejamos atrás... de todo...

Yo seguí mi camino... Sola, sin ti...

Te quedas en mis recuerdos,

en mis buenos recuerdos....

154.- Bruised but no broken...

2011-06-03T10:27:00.002-04:00

"Habrá sido esa la mejor opción, dejar todo y finalmente haberme quedado sin nada..."

Esa era la pregunta que se repetía en su cabeza desde hacia un tiempo. Finalmente en sus brazos había encontrado la compañía que necesitaba durante muchos años.

Él la cuidaba, le demostraba preocupación, cariño. Se respetaban y entregaban en un silencio cómplice y testigo.

Se querían con tranquilidad, con paz y con libertad. Se entregaban el uno al otro con pasión y locura. Se abrazaban con protección.

Estaban el uno para el otro. Sabiendo que contaban con esa compañía cuando lo necesitaban.

Hasta que ella había decidido dejar ese todo, por un todo que la completara más.

Y lo había encontrado, quemó todas sus cartas en una nueva entrega que la llenaba y le daba lo que por tantos años había buscado.

Era maravilloso amar y sentirse amada. Ser de alguien. Sentir que la vida tenía un propósito, un destino. Un para siempre...

Intenso como breve. De pronto todo se desvaneció.

Hoy, sentada en su escritorio, escuchaba esa canción con la que le habían regalado una de las tantas noches de dulce pasión.

De pasión sin amor.

Y ahora que sabía que había amado y se había sentido amada, sentía que la vida ahora tenía un sentido diferente. Sin embargo, otra vez estaba sola.

Sentía que esta vez no tenía nada.

"Deje mi todo, ese tan cómo todo, por nada..."

Tampoco quería volver a su anterior vida... Le había gustado esta nueva sensación de tener una compañía "incondicional"... Esa presencia constante. Esos "te amo". Que si bien eran nuevos para ella, le hacían sentir de una manera desconocida, distinta.

Esta soledad era nueva. Y se comprometía a vivirla en paz, tranquila y, como siempre, feliz.

No era algo que la fuera a detener. La vida continuaba y no se quedaría en lamentaciones. Ni menos en recuerdos cada vez más etéreos...

Comenzaba a vivir, por fin, una vida nueva... Distinta a cómo la habría deseado... pero, nueva al fin y al cabo...

"Bruised but no broken"

153.- Solo palabras...

2011-06-03T08:43:00.006-04:00

Creo en la paciencia
Temo la palabra
Odio la mentira
Siempre por la espalda...

Creo que te entiendo ...
¿Esto es lo que opinas? 
¿Sabes lo que siento? 
¿En tu pensamiento? 
¿Crees en las promesas? 
Son solo palabras 
Yo creo en los actos 
El acercamiento 
 Bésame si miento 
Dame tu saliva 
Vives mi deseo
 Siempre de escondidas 
Aquí la palabra 
En segundo plano
 Sientes el aroma, 
Vida; escucha, mira.  
Veo la salida 
Siempre afirmativa
 Caminaré ciego, 
porque sé que miras 

Dime con tus dedos
que no habrá más peros,
que siempre seremos
mientras nos toquemos...

No tengo a dónde ir...
Así que iré a cualquier lugar...

152.- Ya no te espero...

2011-06-02T09:34:00.004-04:00

Hacía muchos años que no escuchaba esta canción de Silvio.

Es increíble como el olvido se lleva tantas cosas.

Se llevó de mi memoria una cálida tarde de verano en la que tratábamos de volver a sentir, en la que intentábamos ser la familia que nunca fuimos.

El sol se posaba lentamente anunciando su fin en el horizonte con sus bellos dorados violáceos con los que siempre enamora.

Ya no había amor. Y no había dónde encontrarlo.

Llegamos hasta la playa, en un viaje en auto que se hizo eterno en su silencio. Bajamos a mirar la puesta de sol en un mirador. Una brisa fresca heló mi corazón, que ya no latía. Nos tomamos de la mano en una falsa costumbre. Me rodeaste con tus brazos, en un abrazo que despedía lo que en algún momento había existido entre los dos.

Subimos al auto y Silvio siguió cantando "ya no te espero, ya estoy regresando solo". Nos miramos en silencio. No, ya no había amor.

Continuamos el viaje juntos, pero con rumbos muy distintos.

Silvio siguió cantando.

151.- El olvido...

2011-05-31T12:56:00.004-04:00

Contrario a lo que siempre había pensado, comenzaba a olvidar.

No sabía aun si eso era lo que deseaba. Sin embargo, era lo que estaba pasando.

Caminaba, apreciando todo lo que miraba. Aquellas hojas secas y descoloridas que el otoño dejaba en el suelo bajo sus pies en ese tan agradable crepitar. Ese rayo de luz que se colaba entre las ramas de los árboles y llegaban hasta ella con una tibieza tan tenue que no eran capaces de devolver el calor a sus frías manos.

Eso, seguramente también lo olvidaría un día.

En el reproductor sonaba rítmica la música de quienes habían sido su banda sonora de la vida desde siempre.

Desde aquellos tiempos en que era solo una joven llena de sueños, con cuantioso cabello negro hasta la cintura. Que recién estaba conociendo el amor y caminaba por la orilla de la playa, seguida por un desconocido perro callejero que saltaba feliz como si hubieran sido amigos toda la vida.

O hasta hace poco, cuando huyó hasta ese mismo lugar, su refugio, agobiada por la vida. Ahogada por las malas decisiones. Y se sentó junto a la chimenea a ordenar su vida mientras miraba como el sol se escondía en lo más profundo del mar.

La voz de Sole y de Presuntos Implicados eran una grata compañía.

"Me acomodo en un rincón de tu corazón"... Cantaban ahora en una de sus canciones favoritas. Si se pudiera, era lo que haría.

Pero ya no podía, porque el olvido estaba comenzando a caer como un pesado manto sobre esta fugaz historia.

Y se lo llevaba todo. Ya no podía recordar cómo era el sonido de su voz. Ni cómo sonaba su risa con las cosas que ella siempre inventaba.

No podía ya describir cómo eran sus manos. Esas que tanto le gustaban.

Y sus besos. Ya se habían marchado de los suyos.

Tal vez todo había sido un sueño. Solía explicarse.

Nada más podría explicar el como todo se esfumó en instantes.

De ese sueño solo quedó el brillo de una mirada que enamorada le hablaba de amor.

Sin embargo sabía que un día, el olvido... se la llevaría también.

151.- Ángeles...

2011-05-30T10:34:00.002-04:00

"Desde niña mi madre me contaba la historia de los ángeles"

"Los ángeles en la Tierra tienen una misión muy importante...

Amar, soñar y llenar

a todos aquellos que les rodean de amor y de sueños..."

(El amor se mueve)

150.- Algunos encuentros te cambian la vida...

2011-05-30T06:01:00.002-04:00

Hace tres años (qué rápido pasa el tiempo), creí haber hecho un clic equivocado.

Hoy el destino me muestra que no fue así.

Que hay encuentros que te cambian la vida...

Y puede ser para siempre...

Gracias,

querido Viajero

por todo lo que has dejado en mi vida.

142.- Te vi en mis sueños...

2011-05-01T11:19:00.004-03:00

Mirábamos abrazados

desde la ventana el mar....

Junto a la chimenea,

una noche de invierno...

Corrías mi pelo, besabas mi cuello...

Cerraba los ojos

y me dejaba llevar...

141.- Tengo la sangre apreta'ita...

2011-04-05T13:53:00.002-03:00

Yo practico, soy práctica, errática, lunática, volcánica

y mortal.

Soy extrema y dura.

140.- Confieso que he vivido...

2011-04-05T09:16:00.002-03:00

Y me confieso Nerudiana...

Confieso que los versos de Neruda estremecen mi alma.

Vivo pensando en volver al que adopté como mi refugio.

Y llenarme de esas sensaciones que me completan, de esos versos que ponen la piel a mil...

Mientras leo los versos del poeta y el corazón me salta llenándose de las mejoress ideas...

139.- Sentada a la sombra...

2011-04-05T08:38:00.003-03:00

... de un olivo junto a ti, mi querida abuela, escuchando payas y música chilena, te observo... Mientras tarareas y sigues la música con palmas y suaves movimientos con tus pies...

Han pasado treinta y cuatro años desde que me tomaste en brazos por primera vez. Y te ves tan distinta ahora.

Hoy pareces una plumita blanca. Delgadita, liviana, delicada.

Es una bendición, lo repito a diario, el poder disfrutarte, como dices tú, en el "ocaso de tus años".

He aprendido tanto de ti. Tal vez, aún no lo tengo muy claro, más que de mis propios padres.

De ti saqué ésta manía de escribir tanto durante el día. A ti te dediqué mi primer cuento.

Fuiste tú quien me alentó en la decisión final de seguir adelante sola. Y me dijiste "si decides separarte tienes que tener claro de que las cosas no serán fáciles, muchas veces te sentirás sola y hasta te arrepentirás, tienes que estar segura". Y lo estuve gracias a ti, lo estuve por ti. Porque sé cómo sacaste a tus hijos adelante, mi madre y mi padrino, sé que no te fue fácil nunca y me dije "Si mi plumita blanca pudo, por qué yo no voy a poder salir adelante con mi hijo".

Eres un ejemplo de fortaleza y de integridad.

Y estás tan viejita ahora, que mirarte con detención me conmueve.

Me conmueve que te animes cuando voy a tu casa a visitarte. Que me mires con los ojitos brillantes de emoción cuando viajo contigo tomadas de la mano.

Y es que la vida ha sido tan justa conmigo al poder tener esta posibilidad maravillosa de devolverte todo el cariño, la preocupación y la dedicación que me diste cuando yo era una niña.

Ahora la niña eres tú. Una niña sabia que ha vivido con ganas esta vida. Una niña que comienza a despedirse de la vida, porque ya está cansadita. Y aunque pensar en no tenerte me hace sentir muy triste, tengo mi vida, mi existencia, tan llena de los recuerdos contigo que jamás te irás desde el centro de mi corazón.

Te adoro con el alma, bella Irmita.

138.- Teniendo en cuenta esta certeza....

2011-04-04T00:37:00.004-03:00

Me apropio hoy de tus palabras, querido Viajero...

Ya sabes, que esta es una de tus canciones que más me llega. Y que ha sido mi favorita desde que la oí esa noche del "clic equivocado".

Sabes también que llevo unos meses de espera en los que a veces la paciencia se ha reído en mi cara, desafiándome a perderla para siempre.

Y es que es tan fácil caer en la desesperanza cuando ves que el camino se hace cuesta arriba.

Pero no.

De estos meses he sacado como enseñanza dos palabras a las que me he aferrado con ganas:

FE y ESPERANZA.

¿Por qué?

Porque simplemente sé ... que

"Queda Poco"

Así que me sentaré a descansar y a cerrar los ojos...

Porque esto es cosas de locos, ¿no?

(Gracias, nuevamente,

por venir a encender, desde tan lejos,

la luz de este, mi faro)

137.- Recuerdos del Sueño de un Caracol...

2011-03-25T06:20:00.001-03:00

136.- Nostaré...

2011-03-23T21:03:00.007-03:00


La próxima vez no'staré.

135.- Feliz...

2011-03-22T23:06:00.002-03:00

Hace varios días que no me sentía así de feliz como me siento hoy...

Es increíble el como algo que no funcione bien en el organismo puede cambiar el humor, las perspectivas y todas las reacciones en general.

Cierto es que necesitaba con urgencia detener mi vida y darme un tiempo para priorizar, ordenar, mejorar y tomar decisiones con claridad para seguir creciendo. Sin embargo, el que fuera así de brusco me desarmó, me sacó de mi centro y dejé en muchos momentos de ser yo.

Hoy, con un tremendo alivio puedo decir que me siento sana y feliz.

134.- Te quiero amor...

2011-03-21T01:18:00.001-03:00

LXVI

NO TE QUIERO sino porque te quiero

y de quererte a no quererte llego

y de esperarte cuando no te espero

pasa mi corazón del frío al fuego.

Te quiero sólo porque a ti te quiero,

te odio sin fin, y odiándote te ruego,

y la medida de mi amor viajero

es no verte y amarte como un ciego.

Tal vez consumirá la luz de enero,

su rayo cruel, mi corazón entero,

robándome la llave del sosiego.

En esta historia sólo yo me muero

y moriré de amor porque te quiero,

porque te quiero, amor, a sangre y fuego.

133.- Cuántas veces....

2011-03-20T20:40:00.004-03:00

¿Cuántas veces quise hacerlo bien?

Lo que queda de nosotros ya no alcanza, hoy ya nada es lo mismo

no vamos a engañarnos....

129.- Quisiera...

2011-02-11T20:23:00.002-03:00

...poder describirte todo tal como lo veo...

O que pudieras escuchar el sonido de las pequeñas holas que llegan hasta mi...

Mostrarte cada uno de los paisajes que como hermosas postales se quedan grabadas en mi retina...

Comienza a llover...

128.- La magia del sur....

2011-02-09T22:24:00.005-03:00

Tal como recita un spot de producto lácteos, el sur de mi bello país tiene una magia que envuelve... Que seduce...

Amo estar acá y sentirme como me siento acá...

Estos días son el alimento del alma para el resto de los días del año..

127.- Es...

2011-02-06T23:20:00.007-03:00

es aquí, en mi lago, en donde cada año deposito mis sueños, mis anhelos, mis alegrías, mis triunfos... y también mis tristezas....

... él, en la inmensidad de sus tranquilas aguas, me abraza, me da fuerzas,

me renueva...

...es probable que este año, no pueda caminar junto a tu orilla,

querido lago, como tanto me gusta hacer...

... pero ten la seguridad, de que este año asumiré un gran desafío...

aprender a remar y a trasladarme en kayak,

adentrarme en la quietud, en el silencio, que sólo tus aguas

saben regalarme...

Mi lindo lago de plata,

nos vemos pronto...

124.- Mi vocación...

2011-01-03T15:05:00.002-03:00

Estos días los niveles de frustración profesional crecen y me sobrepasan en la medida de lo que se puede sobrellevar con dignidad.

He aprendido a amar mi profesión más que nunca. A valorarla, anhelarla como nunca antes.

Y no es que me haya desencantado en algún momento de ella, pero el camino en el que estoy ahora me alejo a la fuerza de lo que son mis propósitos, de lo que me fascina, de lo que me llena.

Me siento tan, tan alejada de lo que amo, que ya hasta me estoy desesperando.

Quisiera terminar ya con todo esto.

Pero Dios, nuevamente, me exige paciencia, coraje y sobretodo esperanza.

Espero que me pueda poner en el camino de lo que deseo otra vez. Y solamente deseo educar.

Nada más me llena. Eso es lo mío.

123.- Borrar, retroceder... y volver a grabar....

2010-12-30T18:35:00.002-03:00

Voy por el recuento del año en una canción.

Si bien este año fue definitivamente mejor que los tres años anteriores y que los últimos trece años de mi vida, en términos de que fue significativamente más llevadero, sin penas, sin aprietos de dinero, lejos fue el año más agotador.

El probable que lo sienta así porque recién este año obtuve el alivio de muchas cosas y me permití sentir cansancio.

Y también por la sobre exigencia en el trabajo. Que ha tenido altos costos en los tiempos para los amigos, para la familia y, el que más me duele, para mi hijo.

En este año me tuve que enfrentar a mi "yo".

A ese yo que durante todo este tiempo estuve construyendo. Y si bien hay mucho que me gusta de esa construcción, no creas que eres el único que "tuvo que conocer la parte oscura de mi" y tampoco me gustó nada.

Este año fue una especie de "ensayo y error". Como niñito de un año que recién aprende a caminar, avancé, pero también me caí muchas veces.

Y no fueron caídas pequeñas, fueron de las grandes.

Quisiera poder borrar las veces en que herí sin razón.

Y poder perdonar a quienes me defraudaron...

Pero de seguro todo eso es cuestión de tiempo.

Es tiempo de cerrar este libro. Y comenzar uno nuevo.

Erase and rewin...

Me despido de ti crudo 2010.

Borrón... y cuenta nueva...

122.- Gracias...

2010-12-30T11:47:00.003-03:00

Gracias Señor, por todo cuanto me diste en el año que termina.

Gracias por los días de sol y los nublados tristes;
por las tardes tranquilas y las noches oscuras.

Gracias por la salud y la enfermedad
por las penas y las alegrías.

Gracias por todo cuanto me prestaste
y luego me pediste.

Gracias Señor por la sonrisa amable y por la mano amiga,
por el amor y por todo lo hermoso y por todo lo dulce.

Por las flores y las estrellas por la existencia de los niños
y de las almas buenas.

Gracias por la soledad, por el trabajo por las inquietudes,
las dificultades y las lágrimas.
Por todo lo que me acercó a Tí...

Gracias por haberme conservado la vida

y por haberme dado techo, abrigo y sustento...

¿Qué me traerá el año que empieza?

Lo que Tú quieras Señor.

Confío en Tu voluntad.

Pero te pido FE para mirarte en todo, esperanza
para no desfallecer y caridad para amarte cada día más
y para hacerte amar de los que me rodean.

Dame paciencia y humildad, desprendimiento y generosidad.
Dame Señor, lo que Tú sabes que me conviene y yo no se pedir.

Que tenga el corazón alerta, el oído atento,
las manos y la mente activas
y que me halle siempre dispuesto a hacer tu Santa Voluntad.

Derrama Señor, tus gracias sobre todos los que amo
y concede Tu paz al mundo entero...

119.- El vestido azul....

2010-12-23T21:11:00.005-03:00

Uno de mis duetos favoritos es con la Pau, la hija de una amiga del trabajo. Cada vez que me ve, pone las canciones de La Oreja de Van Gogh que tiene en su nbook y me siento un ratito con ella a cantar.

Como hoy me vio muy ocupada, se sentó junto a mi, me pidió que pusiéramos las canciones y nos largamos a cantar.

Una de nuestras preferidas, que cantamos a todo pulmón, es la lastimera canción "El vestido azul".

Hoy cantar fue una vía fabulosa para eliminar la tensión, porque está última semana, además de mucho estrés, ha estado acompañada de un enorme vacío.

Así que dejo hoy guardado este recuerdo y esta mención honrosa a Paulinita, que me alegra con sus besos y sus abrazos cada día y me acompaña en estos inolvidables duetos.

118.- En tu silencio...

2010-12-23T16:03:00.002-03:00

habita el mío...

y el silencio es la más elocuente forma de mentir....

117.- Noche de canto....

2010-12-23T09:19:00.003-03:00

Una de las cosas que más me gusta hacer es, cantar...

Esta Navidad mis primos están organizando una "Noche de Karaoke" y quiero como único regalo esta fecha, el poder cantar esta canción con mi prima menor, que tiene sólo siete años y canta bellísimo, con una dulzura que sobrecoge, espero poder grabarlo y si se puede, compartirlo...

116.- Revolvió...

2010-12-22T15:07:00.005-03:00

Horneó el corazón la razón, con unos besos de ron y miel...

115.- Amiga...

2010-12-22T11:39:00.006-03:00

"véngase pa'cá,

porque aquí está la fiesta,

¡y esto nunca se va acabar!".

"Ponte bonita, deja ese llanto...

Que allá en la plaza, Villa Cariño está tocando...

Que allá en la plaza... otro amor te está esperando..."

114.- Un techo para Chile...

2010-12-21T18:58:00.008-03:00

Hoy tuve que desocupar los paneles del colegio porque como buen fin de año, comienzan las remodelaciones, las limpiezas a fondo, para eso hay que comenzar a guardar tantas cosas, porque un año escolar no pasa en vano y menos sin cachueros, y vaya que se juntan.

Guardar cartulinas, libros, cuadernos, materiales, no me importó porque es parte de la rutina. Sin embargo, retirar las fotografías del grupo de acción social, me significó cierta penita.

Lejos, una de las experiencias más bellas del año fue cuando acompañé al grupo de acción a una localidad al interior de Rancagua, la Quinta de Tilcoco.

Quinta de Tilcoco fue una de las localidades, que como tantas se vio tremendamente afectada por el terremoto del 27 de febrero.

Evidentemente, los chicos no quisieron quedarse inactivos y me pidieron que les organizara las ganas de ayudar participando en Un techo para Chile.

El gestionar la ayuda no fue tarea sencilla, hice muchas llamadas, envié muchos mails, hasta que nos aceptaran, porque por lo general, solo participan colegios grandes, y por lo tanto, grandes grupos. Nosotros somos un colegio pequeño y humilde. Para hacerse una idea correcta, hay que imaginar el pesebre de Jesús. Un lugar chiquito, acogedor, sin grandes lujos, pero de una calidez humana que no he encontrado en otros lados.

Esas virtudes son las que me anclan acá y que dificultan mi toma de decisiones. Pero esa, esa es harina de otro costal.

Tanto insistí que llegué a hablar con los organizadores y conseguimos cupo en uno de los buses. Los chicos, felices, dejaron sus fiestas de lado, a sus novios y novias, pretendientes, partidos de fútbol, y todas sus actividades normales de fin de semana y se dispusieron a dar lo mejor de ellos en esos dos días.

Yo creo que ninguno de nosotros imaginó que en esa entrega - que es una entrega mayor que un 300% de lo que damos a diario - , íbamos a recibir tanto de vuelta.

Mi primera impresión, fue el entusiasmo con el que miles de jóvenes se reunían en una de las dependencias del Hogar de Cristo esa tarde. Jóvenes que partían con diferentes rumbos a las tantas localidades afectadas.

La urgencia era inmediata, estábamos en abril y el frío y la lluvia ya se estaban haciendo presentes con crudeza y era una responsabilidad nacional el poder ir prontamente a cubrir esas necesidades básicas, como tener ropa, alimento y techo.

Subimos nuestras cajas de ayuda, nuestras herramientas y nos fuimos dichosos de estar ahí en ese bus, que nos llevaría a entregar esa ayuda que tanto nos motivaba.

Nos recibieron las personas de la comunidad, en un colegio de típica construcción municipal. Para sorpresa de muchos de los jóvenes, de todos los grupos que se reunían con nosotros, mi colega y yo éramos las únicas profesoras presentes. Cosa que valoraron mucho, porque decían que les daba rabia la poca participación y desinterés de los profesores o de los adultos en sus propios colegios.

Luego de compartir, cantar y conocer a los rostros nuevos que nos acompañaban, nos fuimos a las frías salas a descansar en nuestros sacos. Entre risas, anécdotas, bromas, chistes nos quedamos dormidos. Para mi deleite, dormir así me trajo de vuelta tantos campamentos scouts, que me sentí profundamente agradecida de poder estar viviendo una experiencia así.

Día 1. Nos despertó una de las tantas réplicas telúricas que hubo en todos esos meses. Varias de las niñas despertaron muy conmocionadas, preocupadas por sus familias. Vía twitter me enteré inmediato que había sido en la zona centro sur y que no había sido nada grave. Nos quedamos despiertas y al rato ya tuvimos que levantarnos. Tomamos un contundente desayuno, se formaron los grupos de trabajo, se repartieron las herramientas - chuzos, martillos, formones, atornilladores fueron nuestros aliados esos días -, la comida para preparar en casa, llenamos nuestras botellas de agua y nos adentramos en esas tierras desconocidas.

Fue impactante ir avanzando en los buses e ir viendo tanta casa destruída, haciendas centenarias en el suelo, adobe y ladrillo hecho polvo en el suelo. Un panorama desolador. Daban ganas de bajarse en cada lugar a ayudar.

Nuestro grupo fue uno de los últimos en ser destinados. Adentrados en el campo mismo de nuestro bello Chile, ahí nos esperaba la señora María.

Nos recibió con tanto cariño y alegría, que parecíamos ser todos sus nietos y no un grupo de jóvenes - incluyéndome, obvio está -, que venían a paliar su desgracia con lo poco y nada que tenían, paneles de madera y las ganas de levantar un techo lo más digno posible a esta tierna abuelita.

La señora María nos contó cómo había vivido el terremoto. Tan distinto a como lo habíamos vivido nosotros en plena capital.

Esa madrugada, la señora María, fue despertada por el peor de los estruendos, la casa en la que vivía, antigua, de adobe, como tantas que hoy ya no existen, se comenzó a derrumbar sobre ella.

La señora María, con graves problemas a las caderas y una tremenda dificultad para caminar, incluso apoyada sobre su bastón, salió punta y codo. Me contaba "Mijita, solo supe rezar. Sentía como todo se caía a mi alrededor, me arrastré y arrastré.... Padre, nuestro que estás en los cielos.... no sabía cuál era el norte, cuál era el sur.... santíficado sea tu nombre.... me arrastré... tenía frío y me encogí... porque pensé que era el fin.... que moriría ahí mismo..."

Su familia llegó al rato que había acabado aquel inolvidable terremoto, el famoso 8.8... La buscaron con desesperación entre los escombros, pensando en lo peor... La encontraron tiritando de frío en el suelo; de frío y de conmoción.

Los chicos - entre ellos mi hijo, el menor de todos los que ese fin de semana fueron a ayudar -, en su mayoría provenientes del sector alto de la capital, de sectores más bien acomodados... la miraban sorprendidos, con lágrimas en los ojos... seguramente admirados por la fortaleza y entereza con la que la señora María contaba su historia... tal vez, preguntándose, cuántas señoras Marías más habían a lo largo del país con historias semejantes....

Esa pregunta sé, que a muchos, no sólo a mí, llegó a causar mucha desesperación e impotencia. Ganas de salir a ayudar. Ganas de dar solución a aquella tragedia que había, literalmente sacudido al país.

Pero ahí estábamos con la señora María. Era turno de estar con ella. De darle un techo y un lugar cómodo para dormir, porque estaba de allegada con un primo muy viejito.

Nos dispusimos a la tarea entonces de levantar su nueva casa.

Todos asumimos distintos roles. Mi tarea fue botar el antiguo parrón bajo el cuál se construiría la casa. No fue tarea sencilla, el muy travieso enterraba sus profundas raíces al suelo como desafiándome a que lograra desterrarlo y sus ramas enmarañadas se entrelazaban con la fuerza de los años en que había estado ahí, para dar sombra y exquisitas uvas. Uvas que por lo demás, se lanzaban sobre mi como diciéndome "eh, tú, ¡por qué pretendes sacarnos!"

El parrón era más grande que las dimensiones que el piso que teníamos que poner, y derribarlo, yo sola, me tomó casi tres largas horas bajo el inclemente sol. Mi hijo me miraba a lo lejos y sonreía.

Pero no era el único, al rato, un huasito que trabajaba a lo lejos en el campo se me acercó y me dijo "¿todas las capitalinas son como usted, señorita, tan lindas y fortachonas? si no fuera tan viejo le pedía matrimonio, ve toda esa tierra de allá, es toda mía y sería suya..."

Un tremendo piropo. La gente del campo si sabe trabajar. Así que que reconociera mi esfuerzo, y mi mucha pica de quitar el parrón, era un comentario que valía oro.

Luego de despejar todo el terreno, de remover una veintena de carretillas de arena, de escombros, de quitar malezas, logramos despejar el terreno para lo más dificil, poner los pilotes que sostendrían la casa. Ahí estuvimos hasta el anochecer, exhaustos, hambrientos, sucios, pero felices de tener todos los pilotes igualados para poner el piso que el resto del grupo había armado durante la tarde.

Día 2. Después de una noche en la que llegamos todos de vuelta al colegio a compartir las historias, experiencias, las "ampollas" en las manos, las picaduras de bichos y las tantas historias de terremoto que se habían escuchado y de jugar un buen rato, nos quedamos dormidos, profundamente dormidos.

Despertamos al otro día adoloridos, pero con las ganas inquietantes de continuar la tarea.

Lo que se venía, nos decían los que tenían más experiencia, es más bien fortuito. Los paneles, que se transformaban luego en las paredes de la casa, eran construidos por diferentes empresas, y, por lo tanto, muchas veces venían dispares.... Y así nos pasó...

Era frustrante el sentir que sólo nos quedaba un día, que los paneles no calzaban, que ese día estaba nublado y que el sol nos abandonaría un par de horas antes. Era mucha la tarea pendiente. Ese día el almuerzo no fue prioridad.

Decir que poner puertas y ventanas es algo complejo, creo que no representa ni en lo más mínimo lo que realmente fue. Pesadas puertas y ventanas de madera, formones con poco filo, falta de experiencia incluída. Créanme que uno de los grandes éxitos de mi vida fue el ver como las dos ventanas que puse cerraran a la perfección, fue una alegría desbordante. Pues, luego de desgastar los marcos durante horas con un par de formones que ya renunciaban igual que la escasa fuerza de mis brazos, que habían quedado muy adoloridos después de estar horas sujetando los paneles delanteros de la casa mientras el resto martillaba haciendo calzar los paneles, el que las ventanas cerraran bien no solo era un regalo para el ego de mi yo constructor de casas, sino la seguridad de que la señora María no tendría corrientes de frío ese invierno colándose por las rendijas.

Terminamos de construir sin nada, nada de luz. Preocupados porque quedaba media hora para la salida de los buses de vuelta a Santiago.

Entramos a la casa, la limpiamos y miramos todo. El fruto de nuestro esfuerzo.

Siempre se critica a los jóvenes por su flojera, su falta de motivación... y en fin, tanta cosa negativa, que el haber estado viendo a los chicos trabajando de esa manera, arriba de un techo martillando, mentiendo las manos en la tierra para quitar las grandes piedras que entorpecían el poner los pilotes, sufriendo porque la tarea no parecía acabar nunca.. y todo para dar bienestar a una persona desconocida, realmente es algo que no tiene precio.

Una vez dentro de la casa, con la tarea complida, nos miramos, nos abrazamos y empezamos a saltar de alegría, probando que si la casa resistía nuestros saltos, lo resistiría todo.

Ceremoniosamente le entregamos la casa a la señora María, que entre lágrimas solo dijo "yo no tenía nada, ahora tengo una casa, mi casa"...

Estoy segura de que esas palabras no las olvidará ninguno de nosotros.

Apurada me devolví al colegio a reunir a mi grupo. Era una alegría tan grande el verlos llegar sucios a más no poder... pero con una felicidad tan grande en sus rostros cuando me abrazaban contándome sus peripecias, sus dificultades y él como las familias recibían las casas. Orgullosos de sí mismos, dignos. Porque es verdad eso de que "el trabajo dignifica".

Mi hijo me apartó, me abrazó y me regaló el mejor de los comentarios "estoy tan orgulloso de ti, de ser tu hijo... cuando te veía ahí luchando con el parrón o sacando carretillas de arena sin cansarte nunca... uff... todos se me acercaban diciendo ´se pasó tu mamá` y en realidad sí... te pasas.... gracias por traerme a aprender tanto, es bakán ser tu hijo..."

Eso para mi fue lo máximo, dejar un aprendizaje así en mi hijo y sentir su orgullo, sumado a la cara de felicidad de la señora María, que no olvidaré nunca, son cosas que alimentan el alma y te hacen ver que ayudar es tan simple, tan sencillo, que no sé por qué no hacemos de esa tarea una consigna diaria...

113.- Eclipse total...

2010-12-21T16:51:00.005-03:00

Tengo la mala costumbre de que cada vez que escucho la palabra "eclipse" se me quede pegada por semanas la canción "Eclipse total del amor", en su versión en español.

Y como hoy día ando eclipsada, aplica totalmente al caso.

Con esta canción casi participé en un concurso de karaoke, en el que los premios eran bastante buenos, pero mi partner, que hacía la voz masculina se enfermó y hasta ahí quedó el proyecto.

Por ahí en la familia, algunas féminas andan con la versión de "Glee" pegada, pero a mi no me gusta nada, más me gusta esta versión de Yuridia, o no sé si me guste más, pero es, en definitiva la que suena en mi cabeza constantemente, sobre todo hoy que hubo tan lindo eclipse luciéndose en nuestro cielo.

(Foto tomada por mi amigo Pablo)

112.- Luna a media luz...

2010-12-21T09:07:00.004-03:00

Eclipse lunar - 21/12/10

111.- Cuando...

2010-12-20T16:55:00.015-03:00

pensé en descansar, el primer y

único lugar que se vino a mi mente

fue el irme a la negra isla del

poeta...

Es uno de mis rincones

reales favoritos...

Quizás lo pensé por la

magia de esos altos

árboles de intenso verde oscuro...

Quizás por esa arena gruesa en la se puede caminar gratamente descalza...

Quizás sea por ese cielo inmensamente azul...

O quizás sea por ese mar inquieto en el que solo los valientes se bañan, porque parece una constante pelea entre monstruos marinos y tritones...

Hacía años que quería conocer "La Candela", una hostería de la que se habla en muchas partes del mundo y de la que había leído en una revista de turismo en Brasil.

Me seducía la idea de dormir en la casona antigua en donde el poeta iba a buscar inspiración, conversación, alguna copa de buen vino y de seguro algún caldillo de congrio...

Me recibió un panorama francamente encantador. Sentí que había llegado a la casa de alguna tía muy querida, en donde te reciben con mucho afecto, te llevan al dormitorio en donde pasarás unos días de increíble relajo y te hacen sentir confortablemente cómoda.

Tal como necesitaba mi alma en estos días de tanto ajetreo y confusión.

La habitación que reservé me regaló una maravillosa vista al mar y a esos majestuosos árboles que se dedicaron a ser mi compañía.
Con una chimenea que acompañó mi sueño de esa noche con una tibieza encantadora.

Me dediqué a un descanso que ansiaba.

Me dediqué a un tiempo que no había tenido antes para mi, porque nunca había salido totalmente sola...

El fin de semana en "La Candela" fue un total regalo...

Quisiera contar más, pero no lo haré, porque es imposible poder capturar tantas sensaciones en palabras. Se queda ese fin de semana encerrado en mis recuerdos y en las imágenes a las que recurro cuando cierro los ojos en los momentos en que la vida me vuelve a agobiar.

Estoy segura de que volveré...

y muy pronto.

Para conocer,

haz clic en la imagen.

Gracias, querida Charo,

por regalarnos tan grato lugar

para huir de la vida loca...

110.- Pudo ser...

2010-12-20T12:33:00.004-03:00

109.- La huída...

2010-12-19T12:24:00.003-03:00

... no ha llevado a nadie a ningún sitio...

Antoine Saint-Exupèry

108.- El primer regalo de Navidad...

2010-12-19T11:28:00.004-03:00

...que recibo, viene envuelto en la voz de "El Viajero" ...

Una voz que me ha acompañado en casi tres años... y que ha dejado tanto en mi vida... nuevamente digo, "Dios bendiga a ese click equivocado"

Gracias, Viajero, por estar, por tus palabras, tus fotografías, tus cortos, tus películas (aún espero a "El amor se mueve") y por todo lo que regalas por tu ventana...

Gracias,

por venir a encender,

desde tan lejos,

la luz de mi faro...

¡Feliz Navidad!

Con cariño,

107.- Las redes sociales...

2010-12-19T10:46:00.003-03:00

Definitivamente las redes sociales han cambiado muchas cosas en la forma en que nos comunicamos. En lo personal, me ha permitido relacionarme con mucha gente, conocer a personas muy especiales y, en lo amplio, ha dejado cosas muy positivas.

Claro que hay algunas cosas negativas o molestas que surgieron en algunos momentos, pero nada que no se pueda manejar o controlar.

El otro día leí que una madre había tweeteado no sé cuántas veces durante el parto, otros contamos varias cosas por twitter, no sé si me daría como para redactar contracciones, pero sí varias cosas que nos parecen interesantes, molestas, anecdóticas, etc...

Un twittero al que sigo decía una vez "si twitter pudiese analizar lo que escribimos y agregáse hashtag de manera automática, mucho de nuestros tweets serían etiquetados en #cosasqueanadieleimportan".

Yo comencé con fotolog (y conocí a personas maravillosas que hasta hoy me acompañan), al poquito tiempo nació mi blog (que no es ni parecido a lo que es ahora), luego con myspace (con el que me quedó más que claro lo que es un "html", como instalar plantillas y todo ese mundito tras la configuración de lo que simplemente vemos), de ahí me pasé a facebook (en donde volví a encontrarme a tanta gente, que cada cierto tiempo entro solo a borrar contactos) y finalmente, mi amigo y compañero twitter (quien soporta cada tontera que quiera escribir).

Sin embargo, es este, mi rincón, quien acoge lo más pleno y sincero de mi. ¿Por qué?

Simplemente porque aquí está mi esencia, están mis sueños, mis confesiones, mis canciones, mis anhelos, mis cuentos, mis historias, mis palabras...

Recuerdo muy bien cuál fue mi primer post (que borré cuando me hackearon, de pura indignación). Recuerdo muy bien quienes escribieron en ese primer post y a todos quienes han pasado a dejarme un comentario, una palabra y hasta alguna declaración de amor.

Para mi, blog es el hermano mayor de todos los otros espacios de comunicación en las redes sociales, porque aquí puedes dar más.

Hoy encontré este video. Seguro que así sería anunciada el Nacimiento de Jesús en estos días, porque nuestra manera de comunicarnos es esta.

106.- Mi corazón huyó... ¿en qué estrella estará?...

2010-12-19T01:04:00.001-03:00

"¿En qué estrella estará?" - Nena Daconte

Busco a mi corazón.

Ayer ya no lo encontré.

Sólo leí que me dejó una nota que decía:

"A veces tengo que huir,
porque no puedo más..."

Creo que se asustó.

¿En qué estrella estará para cuidar de él?

Lo busco por la calle al caminar.

¿Me pasaré la vida sin dormir?

Sé que huyó porque se asustó.

Es que supongo que aún está herido y no lo quiere reconocer.

¿Será que sintió vulnerable?

Creo que sí, tiene mucho miedo de volverse a enamorar...

De lo que sí estoy segura es que él ya no quiere sufrir más.

¿En qué estrella estará,

mi dulce corazón?

¿Por qué me roba la vida y la razón?

Quiero irme con él...

104.- El sueño del caracol...

2010-12-19T00:50:00.006-03:00

Hoy escuché la canción de Amaral, "Cómo hablar"... y recordé un corto que me enviaron el año pasado y me dejò pensando...

... en que la vida es eso que pasa

mientras nosotros hacemos otros planes...

103.- Qué será de ti...

2010-12-18T23:56:00.001-03:00

102.- Post volátil...

2010-12-18T21:56:00.004-03:00

En la tarde caminaba medio desanimada y nostálgica, escuchando una emisora radial de esas que pone solo canciones románticas y ese ambiente no estaba favoreciendo en nada a mi estado anímico...

Así que puse el reproductor y salió esta canción que me iluminó...

Con una nueva alegría me puse a bailar en la calle, a disfrutar del sol y sonreí...

Y mientras termino mi siguiente post, en el que he estado casi toda la tarde, dejo a Facto Delafé y las Flores Azules, con este simpático video y la canción que tengo pegada y muy bailada....

100.- Tenía tanto que darte...

2010-12-18T11:10:00.003-03:00

Prometo guardarte en el fondo de mi corazón..

99.- La música...

2010-12-17T18:11:00.004-03:00

de Facto delafe y las flores azules,

ha sido una buena compañera en estos días...

llenándolo de rítmicos sonidos y melodías con las que

dan ganas de bailar...

98.- Can't take my eyes...

2010-12-17T16:26:00.002-03:00

off you...

¿Estás por ahí?

Supongo que sí...

Me regalaste esta canción hace dos años antes de viajar por tu trabajo, cuando te fuiste a alguna ciudad del norte esa Navidad...

¿Recuerdas que cuándo la cantábamos juntos una noche, mi mamá se levantó a ver qué pasaba? Fue muy gracioso. Al otro día me dijo "bueno, si te hace cantar supongo que vale la pena... ¿no?", todavía no sé qué responderle... jeje

También la pusiste la primera vez que cocinaste para mi...

Hoy recordé esta canción y tú te apareciste ahora en la tarde...

Tengo muchos buenos recuerdos de ti, y, en especial de esta canción...

¿Cuándo volveremos a cantar?

97.- Querido amigo, tú mi ángel...

2010-12-17T12:41:00.005-03:00

Esta es la primera vez que te escribo en mi rincón. Prometo ser breve porque sé que te carga leer.

¿Quién iba a decir que ese moreno de sonrisa hermosa que pasó junto a mi un día bailando para hacerme sonreír, se iba convertir en una de las personas más importantes en mi vida?

Si me pasa algo lindo, lo quiero compartir en seguida contigo, si me pasa algo triste corro a contarte también...

Siento que te conozco tanto, como para estar segura de que somos igual de tontos. Sé que te estás riendo en este momento, porque así es. Somos tan ingenuos como buenas personas. Y todo, lo bueno y lo malo, pasa por esa esencia en nuestras vidas.

Y hoy, a diferencia de hace más de veinte días atrás, de ese día en que me acompañabas por msn en el primer temblor que me ha asustado en mi vida, las cosas para ti y para mi han cambiado y hoy tenemos penita.

Pero es lindo saber que aquí estamos el uno para el otro y pasar otra pena más juntos. ¿Cuántas van? ¿Llevas la cuenta? Para qué, sabiendo cómo somos... lo más probable es que queden más...

Somos así... nada que hacer, yo no quiero cambiar y menos quiero que tú cambies, ni que dejes atrás la pureza de tu alma, por amoldarte a la forma de ser de alguien que no valore cómo eres...

Extraño mucho verte, por tu horario y por el mío, hace rato que no coincidimos, mucho, en realidad. Ya quiero salir a bailar contigo y llegar de vuelta a casa sin tapillas en mis zapatos, ver tu cara sonriente en algun merengue en los que me haces girar como pirinola, mientras me dices "pero, si yo no sé bailar"...

Espero tu llamada, para reírnos juntos de nuestras desventuras, una vez más...

Te quiere, tu amiga por siempre...

96.- Gracias porvenir...

2010-12-16T21:46:00.002-03:00

...desordené átomos tuyos para hacerte aparecer

un día más...

95.- ¿Realidad o sueño...?

2010-12-16T18:01:00.008-03:00

Qué hay de malo en soñar despierto...

94.- Solo...

2010-12-15T12:22:00.003-03:00

...Sentí ganas de escribir lo que me acaba de pasar...

Y decirte a ti, que sé que aún sigues merodeando por estos lados y por todas mis cuentas, lo que no te he dicho en estos más de cinco años en que te dio por saberlo todo de mi...

El por qué lo has hecho ya no me interesa... hubo momentos en que me dio tanta indignación, que lloré de rabia, otros muchos momentos me dio solo tristeza, en otros varios indiferencia...

Hoy entré a una de las cuentas en donde solíamos conversar antes de tanta estupidez en tu comportamiento, antes de que subieras a tu pedestal a juzgarme, antes de que cometieras la falta respeto de meterte en mis cosas, que si bien no tengo nada que ocultar a nadie, son mis cosas y no tienes por qué leer mis conversaciones, mis correos, ni enterarte de nada de lo que ocurre en mi historia.

Eres lejos, una de las personas que más daño ha hecho en mi vida... y eso que no han sido pocos Los que se han esforzado dañarme de una u otra forma.

No esperaba de ti cosas tan bajas.

No esperaba de ti el que suplantaras a terceros solo para perjudicarme.

Por qué te lo digo ahora, porque recién leí tu nombre y las lágrimas cayeron de impotencia, porque no sé cuándo se acabará este sucio jueguito, que tanto te gusta jugar.

Espero que pronto te aburras, dejes de borrarme contactos, dejes de espiarme.

Dedícate a tu vida y déjame vivir la mía en paz...

93.- Viva otra vez...

2010-12-11T12:26:00.007-03:00

te busqué hasta enloquecer...

92.- Ahí estás tú...

2010-12-09T16:55:00.003-03:00

Esa pregunta que te haces sin responder

dentro de ti está la respuesta para saber ...

Canto por el día, que el mañana da alegría..

canta tu conmigo,

si quieres conmigo canta ...

91.- Calma...

2010-12-01T02:12:00.002-03:00

Tú detras de mi

yo detras del sol

corro pronto para hallarte...

Yo detrás de ti,

ya me deja el sol

no me quedan más preguntas...

Y te espero.

Me esperas...

Calma,

hoy no hay prisa

de hacer nada

crucemos

juntos nuestras faltas...

Verter los miedos para creer

que puede ser...

Distinto barniz

orden de aprendiz

no estoy donde siempe has ido...

Y te espero.

¿Me esperas?

Quiero ir lento esta vez

y hacer todo bien... todo...

Calma...

No ves que el

tiempo quiso creer...
que puede ser...

90.- Cuántas cosas hoy vuelven a estar en su lugar...

2010-11-14T12:48:00.003-03:00

Cuando hoy en la mañana planifiqué las cosas que quería para mi día, no estaba contemplado el escribir...

Pero hoy tuve una visita inesperada a mi hogar y quise dejarla aquí plasmada...

Jorge y Vivi entraron a mi casa al son de la música de Puerto Pollensa, como en aquellos años en que el disco era de Vivi y nos juntábamos a cantar las canciones de Zucchero, Sandra Mihanovich, A-ha, Depeche, entre otros.

En esos tiempos en los que yo tenía el pelo largo, negro y muy crespo... Pablo era un joven muy delgado y silencioso... y Lei era como una brisa de risas que entraba y salía de la casa, siempre rodeada de muchas amigas... Antes de que fuéramos hermanos...

En años tan remotos, o tal vez no tanto, pero como ha pasado tanto en nuestras vidas, pareciera que fue hace mucho.... más de los quince que realidad son...

Siempre digo que la vida pasa rápido y muchas veces como un torbellino, que nos pone de cabeza y nos vuelve a dejar otra vez de pie.

Y sé que esos dos pilares que hoy me vinieron a visitar nos sostuvieron fuerte, para caer con gracia y ojalá con una sonrisa en la cara.

Porque ellos nos enseñaron que

"mil veces lloro y mil más vuelvo a nacer" ...

Hoy ellos entraron de visita a traerme la respuesta a una pregunta que hice ayer...

Hoy ellos me dijeron que "las cosas vuelven a estar en su lugar..."

89.- QUEDA POCO!!

2010-09-21T19:57:00.003-04:00

Cuántas veces no me canté a mi misma esta,

mi canción favorita de Carlos,

"El viajero del Faro"....

Hoy, que ya pasó, como decimos en Chile,

tanta agua bajo el puente,

bajo mi puente, es un deleite más que nunca,

el ver que esta bella canción ya tiene su video.

Como me dijo un querido amigo cuando le conté que ya tenía lista la compra de mi departamento,

"es maravilloso ver cómo los amigos crecen"....

Y hoy querido viajero, créeme que me siento

tremendamente orgullosa de ti.

Como lo hemos dicho antes:

"que la vida y los éxitos sigan fluyendo"

y como dicen en tu tierra...

¡Enhorabuena!

88.- En el cambio está la evolución...

2010-09-05T12:58:00.005-04:00

Me arranqué un ratito de los quehaceres, porque antes de desarmar mi cama, quiero despedirme...

Llegué a esta habitación destrozada en mil pedacitos, con un fracaso matrimonial a mis espaldas y la pena de mi hijo a cuestas...

Me ubiqué en la habitación en la que viví antes, cuando mi hijo era un bebé y que ya antes había dejado para comenzar con mi proyecto familiar...

El por qué ese proyecto no funcionó creo que ya no viene al caso, porque ya es una etapa que hace casi tres años dejé atrás.

En este dormitorio volví a construir lo que antes era, lo que ahora soy.

Aquí recibí llamadas, comencé a escribir en mi blog, conocí gente hermosa por fotolog me llené de amigos de toda la vida en el facebook, conversé mil horas por msn y comencé con el vicio de postear compulsivamente por twitter...

Todo como parte del reencontrarme en este gran objetivo que era volver a mi esencia. Volver a ser yo....

Estaba aquí mismo sentada, un día como hoy, cuando me di cuenta de que mi corazón latía otra vez.... hace exactamente dos años.

Estaba aquí mismo sentada cuando decidí que estar sola era lo mejor.

Aquí me maquillé y me alisé el cabello incontables veces antes de salir a carretear con mi gran amiga Jess.

En este lugar fue que recibir tantos sms, algunos que me hicieron sentir mariposas en la "guatita", otros que me hicieron suspirar, otros que me hicieron llorar.... y muchos otros que como el que acabo de recibir, me alegraron el día ....

Aquí, en este dormitorio volví a ser yo...

Y como ya estoy lista, es el momento de la evolución...

Agradezco todo lo vivido, las lágrimas, las caídas, las alegrías, los enamoramientos, las conversaciones, las risotadas, las horas en cama porque caí enferma de algún resfrío, las pocas horas de sueño en mi eterno insomnio...

Cierro esta etapa con el corazón tranquilo y contento.

Cierro esta etapa sabiendo que lo que viene, si bien me asusta un poco, será mucho mejor.

Y no porque lo que me depara el destino es mejor (que en el fondo espero que así sea), sino porque yo ya estoy mejor y sé, que desde ahora, tomaré mejores decisiones...

Gracias Dios por lo que me has dado. Gracias Dios por la puerta que hoy abres ante mi.

Simplemente, gracias.

Prefiero entregarme a la ilusión.

Decido reorientar la dirección...

vivir el presente hacia el futuro

en el cambio esta la

evolución...

Dibujar en el aire una canción.

87.- Y si hoy murieras...

2010-08-29T12:05:00.003-04:00

... qué momentos te gustaría ver...

¿Sabes, de qué me he dado cuenta?

que en realidad no importa

tener momentos que ver al final,

sino tener a tu lado alguien para poder compartirlo...

86.- La Bicha....

2010-08-29T00:10:00.003-04:00

y punto...

Soy una princesa, guerrera,

campera, oceánica, volcánica, eléctrica...

y muy suavecita,

y cuando quiero

soy una gatita...

y ronroneo.

85.- En silencio...

2010-08-17T23:19:00.003-04:00

Las llanuras de mi tierra se unen con el cielo,

ahí descanso yo...

Quiero volver a cerrar los ojos...

En silencio está lo que más quise,

lo que más quiero...

En silencio...

84.- Adiós...

2010-08-16T17:28:00.002-04:00

Hoy me despido de ti.

Sabes que tomar esta decisión me ha costado meses.

Pero conoces el por qué con claridad.

Y es que por más que me esforcé,

contigo nunca fui yo.

Eso se descubre solo en el contraste.

Y fui afortunada al verlo con la nitidez que por un buen tiempo no tuve.

Como te dije una vez, la diferencia la marcan los detalles.

Esos detalles hacen la distinción entre ser y estar.

Tú siempre eres. Pero no estás.

Ahora decidí, que ya no estarás más.

Sin daños a terceros.

Mi opción es no seguir.

Y en eso las reglas estuvieron

claras desde el inicio.

Sabías qué podías esperar de mi.

Sabía que podía esperar de ti.

Pero no fue suficiente.

Porque ya es el momento de estar entre palabras, caricias,

miradas infinitas...

Por eso me voy.

Adiós.

83.- A ti, querida hermana scout...

2010-08-10T16:12:00.004-04:00

Claudia:

Siempre me estoy acordando de ti.

Marcaste una huella importante. Tan importante como cada uno de nuestros otros hermanos scout también dejaron.

En especial nuestra etapa en la Ruta, cuando éramos sólo dos mujeres, vigiladas y protegidas por estos amigos que nos cuidaban como si hubiésemos sido sus propias hermanas.

Son varias las anécdotas que por lo general recordamos, pero creo que la que mejor recordaríamos tú y yo, fue cuando nos quedamos a escondidas, en el mayor de los silencios, escuchando divertidas como contaban ellos sus mayores secretos. Jurando que estábamos dormidas en la carpa, contaron cosas que nos hicieron ver y comprender que no eran los tontones inmaduros que vivían haciéndonos bromas pesadas. Que en el fondo de esos chicos chistosos, revoltosos, "matadores" y conquistadores, existían jóvenes que estaban descubriéndose, conociendo el mundo y, principalmente, experimentando nuevas sensaciones.

Han pasado varios años... miro hacia atrás y sonrío....

Fueron años bellos.

Hace once tomaste la decisión de partir. Y de verdad fue muy duro. Para todos. Pero solo te puedo hablar de mi. Sentí que mi cable a tierra fue mi hijo, que tenía menos de un año. Porque el desarraigo fue tremendo.

Pero hoy no te quiero juzgar, porque no es algo que me competa.

Solo quería contarte que cada día me acuerdo un ratito de ti, cuando miro el muro de facebook a diario y veo como los chicos ya son todos unos hombres hechos y derechos, cada uno con sus vidas, alcanzando las metas que en esos tiempos eran solo quimeras. Algunos con familia e hijos ya, otros con sus negocios... Muchos mantienen la misma veta revoltosa de antes. Si los vieras dirías "¡no han cambiado prácticamente nada!"

Amiga, quedaste habitando dentro de esos recuerdos del ayer.

Quisiera ir a dejarte una rosa, pero sé que esta tarde gris me robará más de alguna lágrima.

Pero iré este fin de semana, con el corazón más fuerte a contarte varias de las buenas noticias que están por ocurrir.

Con cariño,

82.- Extrañándote...

2010-08-06T18:37:00.003-04:00

Envuelta en la locura de mis días, esa que con suerte me ha dejado tiempo libre para respirar... me he dado cuenta de que te extraño.

Sin querer, o tal vez queriendo, la comunicación entre los dos creció mucho en el último tiempo y esta semana sentí el que no estuvieras.

Me había acostumbrado a tenerte entre las líneas efímeras que vuelan desde tu teclado a mi pantalla a cada instante.

Hoy abrí el correo mil veces.... y no había nada de ti.

Sé por qué no estás y cae en la lógica que lo comprenda. Pero quería contarte cuánto te extrañé. Lo más probable es que cuando hablemos otra vez haya tanto que decir y que contar, que me olvide de mencionarlo.

Eso que me haces sentir es lo que me gusta de las huellas que dejas en mi. Que cuando estás, discretamente llenas mis espacios y en los tiempos que nos distanciamos cada vez te comienzo a extrañar más.

Pero no es ese tipo de extrañar que tanto nos incomoda. Es esa sensación de querer saber que ocurre en tu mundo y de contarte las cosas que van pasando por el mío.

Me he comenzado a acostumbrar a ti. No sé qué te pasa a ti con eso, porque como sabes, son cosas que no pregunto nunca... Tal vez un día me lo digas, tal vez un día te lo pregunte...

81.- La llorona...

2010-07-06T11:20:00.002-04:00

Tú sabes lo que quisiera darte hoy

y toda la vida....

si estuviera en mis manos,

ya lo tendrías...

Palabras de Frida a Diego.

(Frida, nacida un día como hoy, 6 de julio)

80.- Dónde estarás metida...

2010-06-23T09:13:00.002-04:00

Hace un par de años el destino me llevó por medio de un click equivocado a una ventana que me mostró un mundo llendo de creatividad, iniciativa.... y, cómo no decirlo, lleno de vida.

En esta ventana conocí a un viajero que me ha llevado a conocer su mundo...

Ese mundo maravilloso que lleva por dentro y ese que le rodea...

Un mundo con música, con paisajes, sonrisas, canciones, historias, desafíos y grandes éxitos...

Mi post de hoy dedicado a ti, querido Viajero del Faro, como una pequeña muestra de orgullo frente a este gran paso que acabas de dar...

Siguiéndote, incondicionalmente,

aunque con menos tiempo...

78.- Acompáñame...

2010-04-26T23:32:00.005-04:00

Hace algunos meses me dijiste

"tú siempre estás conmigo, me apoyas en todo, eres como mi ángel de la guarda"...

No sabes cuánto significó eso para mi, porque es así como yo te siento a ti en mi vida...

Como mi gran incondicional...

Ayer tu sonrisa me devolvió varios años atrás...

Volví a esos días en que te sonrojabas cuando me acercaba a piropear

el verdor de tus ojos luminosos.

Y me di cuenta de que eres y serás por siempre

"mi niño lindo de los ojos verdes".

Ahora en una versión grande,

pero que mantiene la misma pureza de entonces.

Me dices que yo te perdono todo.

Y es así, porque creo en ti.

Porque te quiero.

La vida nos ha dado golpes duros.

Pero el simple hecho de saber que estás para mi, como yo estoy para ti, me da las fortalezas diarias para seguir mi camino...

Acompañándonos en nuestros silencios,

sabiendo que estás ahí y yo a tu lado,

tú en tu sitio y yo en el mío,

como un ángel de la guarda..

Calibrando nuestros miedos...

Desintoxicándonos del pasado...

Para quereme un poquito y así quererte como quiero...

Porque cuando se apaguen las luces

o se encienda el infierno...

Cuando me sienta perdida,

sé que tú estarás conmigo...

¿Me acompañas a estar sola?

76.- La libre canción...

2010-03-21T19:07:00.007-03:00

Caminaba de vuelta a casa con la brisa fría que corría a esa hora de la noche. Mas no sentía frío.

Miraba su silueta dibujada en el suelo por la luz de los focos de esa calle solitaria.

Esa soledad, siempre tan agradecida le daba la oportunidad se caminar a sus anchas, abrir los brazos, respirar profundamente, llenar sus pulmones con el aire fresco y disfrutar de una plenitud que hacía mucho no sentía.

Plenitud envuelta con tranquilidad. Dos palabras que le habían sido muy escurridizas en la mayor parte de su vida.

Sus pasos eran firmes y seguros. Como los pasos de quien se siente seguro y feliz. La sonrisa en su cara lo decía todo.

Algo rozó su pierna y luego le dio un pequeño golpe. Giró para ver qué pasaba. Era su perro, que siempre libre, andaba correteando por ahí. Dichoso la saludaba saltando. Ambos se dieron un alegre saludo. El se fue saltando a su lado como si compartiera esa felicidad que dentro de su corazón y alma vacía iba creciendo con entereza.

Volvía a sentir que su vida le pertenecía con todas sus letras. Tantas cosas en su camino... muchas veces la mareaban y no tenía la claridad de cómo salía airosa de casi todo. Porque la mayoría de las veces no tenía ni el tiempo, ni la paciencia para resolver esos tan molestos huracanes.

Esos huracanes que cuando pasaron todos juntos se llevaron las ventanas de su casa, los árboles del jardín, las puertas de entrada. Pero no la casa.

Creía que era porque tomaba con calma las cosas, respiraba, reubicaba una sonrisa y simplemente trataba de hacer lo mejor. Siempre decía que en su vida las cosas las resolvían por azar.

El último tiempo se había decidido a eliminar muchas cosas que obstaculizaban su caminar.

"Para esto se necesita de frialdad", se dijo. Y así se deshizo de varias cosas y personas que ya no debían estar en su vida.

Era necesario para el fluir de las nuevas energías que estaban llegando con sonoridad en su vida.

Algunos desapegos dolieron, porque eran parte de su historia, pero tenía el total convencimiento de que cortar siempre ayuda a renacer.

Y ese renacer la hacía sentir completa, plena, feliz.

El destino le mostraba caminos de luz por los que quería caminar deseosa de sentir lo que hace mucho no sentía y que ya se anidaba en los rincones estrechos de su corazón.

Volvía a cantar. Y eso pasaba sólo cuando se sentía feliz. Con la verdad que clara brillaba hoy:

Sentirse feliz, con un canto que necesitaba vivir, liberar, sentir.

75.- Danza de Puyes en la quietud de mi lago de plata...

2010-02-17T13:31:00.008-03:00

Caminaba por la orilla del lago en esta tarde gris, de espesa brumosidad. En la caminata que hago cada año para hacer el recuento del anterior. Es mi balance anual en donde pongo en el haber lo aprendido y en el deber lo que falta aun por aprender.

Ha sido un verano húmedo, el mal tiempo ha reinado y la lluvia ha querido hacerse presente.

La primera vez que vine gozaba de la euforia de la libertad tan ansiada, refugiada en el vuelo inquieto de un ave que salía de la jaula como había esperado esperanzad. Ese año me di cuenta de que mi castillo de naipes se había caído y de que era mucho el trabajo pendiente para reconstruir un yo que había sido desplazado a los rincones de algún sitio muy secreto y que esperaba ser rescatado.

La reconstrucción no fue sencilla. Y no pude hacerlo sola. Necesité de más ayuda de lo que pude pensar.

En esa labor estuvieron conmigo los que siempre han estado. Y también personas que entraron o que regresaron a mi vida y que marcaron fuertes huellas en mí.

La huella más bella, una que fue incondicional. Porque él se llevó la parte más compleja. Mi reconstrucción como mujer. Y lo hizo con tal sutileza, cariño y entrega que alejó los cien años de soledad y todo lo malo, con tan solo la intensidad y claridad de su mirada sin siquiera saberlo.

Pasajero esencial de una etapa que no sé si está finalizando.

Una vez me dijo alguien que mi vida era inestable.

Me molesté mucho. Pues yo soy una persona que trata de que sus pasos siempre vayan por el mismo sendero y que conscientemente busca el no provocar grandes cambios. Claro, yo no podía ver la cantidad de cambios que ya habían en mi vida.

Hoy, que todo ha pasado, puedo ver que los cuantiosos cambios pudieron ser vistos desde afuera como parte de la vida de un ser inestable.

Estabilidad será mi consigna para este año. Y será así porque la buscaré con esmero. Los cambios parecen ya estar yéndose de mi vida y tomaré este vuelo para alcanzar lo que más deseo desde hace un rato. Que cuando llegue la noche pueda cerrar mis ojos a tempranas horas y descansar sabiendo que al día siguiente todo estará bien.

El lago, esta tarde tan quieto que parece un espejo reflejando la nubosidad cada vez más baja, llega hasta la orilla con olas tenues y suaves.

Camino por la tierra mojada, mientras las piedrecillas se hunden dejando mis huellas marcadas en el camino que varias veces mis pies han recorrido. De lejos llega el aroma de las fogatas que comienzan a encenderse para aplacar el frío de esta tarde digna de otoño.

El olor del humo trae tantos recuerdos a mi alma que se agolpan en un todo y es difícil poder ordenarlos y dejarlos salir. Miles de rostros vuelven. Risas juveniles, ceremonias de años de escultismo, comidas improvisadas, fiestas, noches de frío, tardes de canciones. Tantas cosas.

Me senté en la orilla recordando. Pensando en que son tantos los años que llevo acampando y aún no sé encender sola el fuego. Es divertido y hasta medio inútil me siento. Lo curioso es que jamás me ha faltado quien me encienda el fuego. Tal comentario siempre causa risa. Pero no deja de ser cierto.

Han sido noches frías. Más fría que en muchos campamentos de scout y es inevitable no volver al recuerdo de nosotros.

Fueron lindos años en los que compartimos grandes momentos.

Ellos dos, nosotras dos. Esas parejas que por esas cosas de la vida armamos y desarmamos un día. Cuando éramos inseparables, todos para uno, uno para todos. Nos protegíamos. Nos cuidábamos. Nos respetábamos ante todo.

Te fuiste. Ahora somos ellos y yo. Estoy segura que puedes ver como ellos me siguen protegiendo y cuidando. Y eso hace que sigas tan viva como en esos días de eternas conversaciones y de caminatas inacabables.

Envuelta en mis pensamientos fijo mi mirada en el lago, tranquilo, en paz, con la quietud de una lisa lámina de plata.

Un bello espectáculo se formaba frente a mi.

Los Puyes, esos pequeños peces que le dan nombre a mi querido lago, saltaban frente a mí como goterones que rompían serenidad y bailaban con armonía robándome una sonrisa.

La brisa helada refrescaba mis mejillas llevándose los recuerdos y dejando mi corazón la plenitud de los retales del ayer que se tejen hoy formando una larga trenza en la que une el todo con el todo.

Los Puyes interrumpen su danza. Comienzan a caer gotas desde el cielo y me devuelvo a mi carpa agradecida de todo lo que este lago de plata y quietud siempre me regala.

74.- Erase & rewind...

2010-01-14T02:42:00.002-03:00

Son muchas las oportunidades que nos da la vida para poder ir tras lo que siempre hemos soñado... A veces sólo nos falta la determinación a dar los pasos necesarios para comenzar los nuevos caminos, porque en estos está lo incierto... Pero también está lo nuevo, lo merecido, lo deseado... ¿Qué sería de nosotros si no somos capaces de ir tras esos sueños?...

Quedarse en medio de círculos que no nos dejan nada más que incertidumbres y oscuridad, por miedo o por falta de arrojo, o tal vez por prejuicios, solo alargarán la estadía...

Por eso siempre es bueno hacer un borrón y cuenta nueva, partiendo por el propio cambio de conciencia que es la llave para perseguir nuestros más atesorados anhelos.

So... erase & rewind....

73.- Día de enero...

2010-01-13T12:04:00.007-03:00

Hace dos años, cuando inicié mi reconstrucción

empecé a publicar en este blog, que lucía muy distinto a como luce hoy...

Y me autodediqué esta canción,

con la idea principal de

ver sanar las cuantiosas heridas que cargaba,

en mi alma, en mi corazón, en todo mi ser...

Solo esperaba que algún día pudiese mirar hacia atrás para ver

como había decantado la sal que sobraba en mi mar...

Ha pasado tanto en mi vida estos años,

todo ya pasó, ya veo el sol brillar...

_________________

Ya vas a ver como van sanando
poco a poco tus heridas
ya vas a ver como la misma vida 
va a decantar la sal que sobra en el mar...

73.- Volverán...

2009-12-21T02:11:00.004-03:00

"Volverán las oscuras golondrinas

en tu balcón sus nidos a colgar,

y otra vez con el ala a sus cristales

jugando llamarán.

Volverán del amor en tus oídos

las palabras ardientes a sonar;

tu corazón de su profundo sueño

tal vez despertará..."

72.- Escuece...

2009-11-30T08:33:00.002-03:00

Desilusión me ha venido a ver...

Adiós a ti y a tus mentiras...

¡Pura desilusión!

Creo que ya no eres lo que yo anhelo,

creo que ya no te deseo ni en mis sueños,

ni que me toques como si se te fueran las tripas en ello...

Desilusión...

71.- Blue dreams....

2009-11-08T23:19:00.000-03:00

Solo me basta el cerrar los ojos

escuchar esta canción,

para traerte de vuelta a mis sensaciones una vez más...

Hoy me dejas pensando en ti...

en tus besos, en tus caricias,

en ti..

En esa intensidad que solo he encontrado en ti...

En tu libertad, que me deja ser libre

en tu espíritu aventurero,

en ti...

Y siento que deseo más que nunca sentir tus labios

rozando los míos, tu nariz acariciar la mía...

Cerraré mis ojos,

y te volveré a encontrar en mis sueños

una noche más

pensando en ti...

Blue dreams...

70.- La confusión...

2009-10-24T01:27:00.004-03:00

me envuelve esta noche como burlándose de mi...

No la quiero aquí conmigo, pero está...

Yo sé bien por qué... y, aunque no es bienvenida,

ella, muy displicente, se queda instalada junto a mi...

Mirándome desafiante me dice

"y, ¿no era eso lo que querías?"

Yo, enojada, le respondo que hago con mi vida lo que quiero,

y como quiero, que las cosas del pasado no me las traiga de vuelta, porque muchas ya se fueron...

Y quiere jugar conmigo a los celos,

y hacerme molestar con su pasado...

Pero yo me río irónica .

No es asunto mío, le digo.

Pues yo también tengo una historia hacia atrás.

Y ahora viene a mostrarme una ventana semiabierta.

Me quiere tentar con su "esto tal vez pudo ser...

si ya ves que él quiere volver a ti, por qué no lo dejas entrar a tu vida otra vez..."

Le explico que poco me llena lo que él me ofrece.

Que para mi hoy otras cosas cobran sentido.

No, confusión, estas confundida...

Me mira socarrona y me pregunta desafiante

"¿y qué es lo que deseas esta vez, si se puede saber?"

Simpleza, valoración, independencia, desafíos...

Son palabras que ella, la confusión, no comprende...

Pero yo sí,

y las atesoro.

Me mira con extrañeza.

"Eres un bicho raro, por qué no te conformas con lo que muchas buscan..."

Te repito, no te confundas...

Lo que busco tal vez esté cobijado en un solo lugar.

En un rincón, en una plaza...

Tal vez esperando, tal vez oculto...

Sabes, confusión, mejor vete...

Estoy bien así, en mi puerto de las aguas calmas...

Llévate de aquí tus preocupaciones.

No hay espacio aquí para egoísmos, ni para desesperanzas.

Porque la seguridad alquila todas las habitaciones en mi hogar.

Sí, no me mires sorprendida.

Sabes muy bien que ella aloja aquí desde hace tiempo.

Y que eso ha marcado muchas de mis decisiones.

Porque la seguridad colma hoy mis anhelos.

Porque todo está pasando aquí y ahora...

La confusión, rendida por fin,

toma sus maletas y se va...

Me da la mano y con una sonrisa traviesa me dice

"buena suerte,

que la seguridad te acompañe..."